前陣子，朋友向我哭訴：自己付出所有，卻養了個“白眼狼”。

原來，這幾年，她爲了孩子辭掉工作，做起了全職媽媽。每天起早貪黑，就爲更好照顧兒子的生活起居；每天陪上各種興趣班，就爲不讓兒子輸在起跑線。

她以爲，兒子明白她的良苦用心，會成爲那個“別人家的小孩”，卻不曾想兒子把她當成了仇人，罵她管太多，處處跟她對著幹。

其實，這樣的事例真得不在少數。父母辛辛苦苦付出，孩子卻越養越差，成爲叛逆的“熊孩子”或者無法獨立的“巨嬰”。

讓我不由得想起董宇輝曾在直播間提出過這樣的一個觀點：不要太在意孩子。因爲你大小事都幹預的話，雖然能避免他犯錯，但也剝奪了他成長的機會。

過度的愛，會折了孩子的翅膀

想要爲孩子付出，生怕給的還不夠；想要保護好孩子，生怕孩子吃虧受傷。這些都是父母的天性使然，本身沒有錯，錯的是過度。

就像溫室裏長不出參天大樹，胡同裏練不出千軍萬馬。過度的愛，就像一把無形的剪刀，一點點剪掉了本可以助孩子高飛的翅膀。

孩子終究要學會自己長大！

父母可以護得了一時，卻護不了一輩子。

熱播劇《消失的孩子》中的袁午，就是這樣一個被過度的愛折斷了翅膀的天使。

從小到大，母親包辦了他的一切，甚至就連結婚生子這樣的人生大事，都是靠母親安排。後來母親意外去世，他的人生瞬間崩塌：丟掉了工作，染上了賭博，妻子帶著女兒傷心離去。

甚至在父親去世後，他竟把父親的屍體藏了起來，僅僅是爲了能夠繼續冒領父親的退休金。

給愛做“減法”，還孩子空間

劉墉先生的《成長比成功更重要》裏說道：“這世上最難了解的是愛，給人壓力最大的是愛，造成最多問題的是愛，影響最深的是愛。”

真正有智慧的父母，會懂得給孩子的愛做“減法”，還孩子獨立成長的空間。

1.減包辦，多讓孩子做家務

在生活各類瑣事上，父母要學會放手。只要是孩子自己能完成的事，就讓他們自己去做，哪怕他們做得不如想象中的好。要學著去相信自己的孩子，在多次的鍛煉中他們會越做越好的。因爲成長是需要一步一個腳印才能走出來。

譬如可以讓他們嘗試整理自己的房間，讓他們嘗試自己動手煮飯，讓他們嘗試自己揀菜洗菜等等。

這些看似與學習無關的勞動，卻能很好得鍛煉孩子手眼協調的能力。除此之外，也能讓他在勞動中體會到父母的辛苦，懂得感恩，珍惜來自不易的幸福生活。

蒙台梭利基金會理事長Tim Seldin曾這樣評價做家務的重要性：教孩子自己動手，無論是洗漱、穿衣、准備點心或倒飲料，都能協助孩子邁向獨立之路。

如果你真得爲孩子著想，那就先學會舍得“用”孩子吧。

2.減幹涉，多讓孩子做選擇

美國暢享書作家姆辛從孩子很小的時候，就懂得把選擇權交還給孩子。無論是孩子的吃穿選擇，還是孩子的人生選擇，她都沒有幹涉，最多提供點參考意見。

正是因爲媽媽給足了尊重，三個孩子都養成了獨立思考的好習慣。他們不僅考上了名校，畢業後也都各自闖出了一番很不錯的事業。

不要總是擔心孩子犯錯，擔心他們吃虧。

要知道，小時候的試錯成本並不高，無論怎樣，父母都可以幫助其兜底。

要相信，父母說一千次的道理，都不如孩子自己親身去經曆一次來得有效果。

好的父母，應該允許孩子按照自己的想法去成長，而不是以愛捆綁住他們的腳步。

3.減負擔，多給孩子自由

每一個父母都想能望子成龍，害怕孩子輸在起跑線上。于是乎，就會拽著孩子拼命奔跑，卻忽視了孩子自身的承受能力。

我有個同事，從小就開始“卷娃”。

孩子3個月大，就開始上各類親子課。孩子一周後，就報名參加多種興趣培訓班。當孩子上一年級後，更是把每天都安排得滿滿當當的，生怕孩子少學了點什麽。

可孩子卻被壓得喘不過氣來，每天都愁眉苦臉的。不僅學習成績直線下降，身體素質也越來越差，總是動不動就生病。

爲此，同事焦慮萬分，到處找人尋求解決辦法。後面聽了教育專家的意見，才明白過來：跟孩子商量適當減少興趣班，每天留出一定的空閑時間讓孩子自己安排，並適當增加戶外活動時間。

改變沒多久，孩子就有了很多積極的變化。每天會主動跟同事分享學校發生的趣事，還會自己要求同事買練習冊。

成功沒有唯一的標准，不是只有把孩子培養成社會精英才算育兒成功，才算對得起孩子。

真正的愛，應該尊重孩子是一個獨立的個體，允許他成爲他自己，而不是父母造夢機。

4.減少捆綁，多關注自己

有一位作家曾說：

“父母與孩子是一場目送，你遠遠看著他消失在小路盡頭，告訴自己，不必追。”

父母與孩子是各自獨立的個體，你有你自己的生活，孩子也有他自己的人生。與其將所有精力都放在孩子身上，試圖爲他謀劃一條自認爲完美的人生，不如多關注自己的事情，做好孩子的榜樣。

譬如你可以培養自己的興趣愛好，每周留一個晚上的時間給自己；你可以給自己放個假，把孩子交給其他長輩，跟許久未見的朋友好好聚一次；你可以去開拓自己的小事業，努力實現自己的人生價值。

學會如何愛自己，學會如何獨立成長，也是父母應該教會孩子的能力。

教育學家陶行知先生曾說：

好父母守望孩子，讓孩子主動成長；壞父母替孩子做事，讓孩子被動成長。

過度幹預孩子，孩子的問題只會越來越多。

從這一刻開始，請學會放手吧，不要再做“割草機式父母”了。

作者：等風來

兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒幹貨。

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