“沒有孩子的人生是不完整的”;
現在誰要敢說這話,評論能罵出300多條去。
這種觀點雖已入土,但多數人也只是對丁克停在心動這步。
在網上說死不生,現實裏人均二胎。
一想到孤獨的晚年和沒活力的婚姻,不少人猶豫幾年,還是走上了大家都走的路。
而那些堅持丁克5年、10年、20年的人,是怎麽對抗這些問題的呢?
丁克多年的他們,爽嗎?煩嗎?孤獨嗎?
婚前說好了不生孩子,結婚才兩年,我老公就變卦了。
爲了勸我要孩子,軟硬兼施。
跟我說,沒有孩子,別人會說我們倆有問題,感情不好。
說生了之後他家出錢,老人給帶,不用我管。
但我們都知道,生養小孩不是那麽簡單的事。
他看做不通我思想工作,就去我爸媽那煽風點火。
這些我也都忍了,最過分的是,有次和他們同事一起吃飯;
他同事當著我面說,女人不生孩子就是不夠愛,遇到這種女人就該在外面找人生一個。
他在旁邊低著頭一聲不吭。我當時好寒心啊。
因爲不要小孩的事,我倆總吵架,最長冷戰了一個月。
我們從大學相愛到現在,什麽都經曆過了,哪想到能有這樣的事。
上個月吵完,沉默很久,他說了一句:“以前我們從來不這樣的。”
我們倆都哭了。
過去那樣美好甜蜜,回不去了,但也不想變得更差。
我倆決定各讓一步,先不提這件事;
但隨著年齡增長,肯定有一天還是要面對,我心裏清楚,他也一樣。
我是真的不知道怎麽辦了,丁克和婚姻,我沒法只選一個;
只能祈求老天爺,讓我老公不孕不育。
小時候我父母總對我說:“你出生之後,爸爸媽媽感情就變不好了。”
我以爲沒有小孩能省去很多麻煩,自己丁克了一趟,才知道丁克不是給婚姻保鮮的工具。
想過很多沒有小孩的後果,我連被護工扇嘴巴子都想到了;
卻沒想過自己可能會因爲丁克而離婚。
我結婚那年,丁克還是個很先鋒的概念。
那時候到處找一樣丁克的朋友抱團取暖,結果這幫人,買完房子就開始生孩子;
到了三十五歲一回頭,丁克朋友圈裏只剩下我們一對了。
後來丈夫也變了,對我從軟磨硬泡,到最後拿離婚相威脅。
實在想不通一個曾經說“你先死,這樣我可以照顧你到最後”的人,怎麽變了那麽多。
離婚後一回想,其實我自己每隔幾年也會動搖;
但每次都會發生那麽一件兩件小事,打消念頭。
早幾年是太愛賺錢,想法還沒說出口,就來了工作機會。
後面幾年才真正思考這個問題:我爲什麽想要一個孩子?
除去那些“和新生命分享這個世界”的漂亮話;
其實我最深層次的動機是缺乏安全感。
我想要一個血親,一個這輩子都跟自己好的,與我有獨一無二鏈接的人。
在父母離開我,丈夫離開我之後,ta依然會陪著我。
說到底,這些都是我的一廂情願,我不該把自己的願景強加在另一個生命身上。
而且這是沒著落的事,指望別人不如指望自己。
我現在的伴侶和我一樣,不想要小孩,我們最近在准備領證了。
到了我們這個年紀,照顧父母壓力就已經很大了。
每周都要回家兩三次,老人越老越粘人。
而且,獨身的生活比我想象的要豐富;
一個愛好能牽扯出一串愛好來,這個世界就是你隨便掀開一個角,就能發現一片新的國度。
這兩年我倆喜歡上了釣魚;
我們總開玩笑說,別人生8斤半一個的孩子,我們倆只想去釣8斤半一條的魚。
有天和朋友聚餐,我前夫也在,他們都在聊小孩,我像往常一樣插不上話。
一個朋友抱怨,自己兒子被老人帶了一個寒假,回來就被寵成小混蛋了。
上課哼某音神曲,下課給女生起遊戲裏面的外號。
被老師叫去學校談話,他氣到躲在學校衛生間裏哭。
前夫幽幽來了一句,那,長到幾歲才能不這麽氣人?
我們調侃他,怎麽語氣如此絕望,對養孩子來說,這可是剛開始呢。
我不知道他是不是後悔沒堅持丁克,反正我經常慶幸自己堅持住了。
我與我太太經曆了兩個七年之癢,馬上就要迎來第三個。
沒有孩子確實讓我們倆的關系比其他夫妻要淡;
但與其說兩個人冷漠了,更像是婚姻變得很松弛。
主要是,我們兩個人成長方向不大一樣。
我們都喜歡旅遊,我們就是在一次旅行中定情的。
但我們一個愛冒險,一個愛享受。
現在我們幾乎不一起旅行了,一到假期就各走各的。
在我自駕走無人區的時候,她在迪拜海邊曬太陽。
我在川西線上缺氧的時候,她在參觀紅酒酒莊。
出門半個月裏,我們可能連個電話都不打;
這些經曆留著回家之後,日常裏慢慢聊。
工作到這個年紀,年假很多;
我想,婚姻可能也需要很多假期吧。
但你說生孩子,可能每5年我能動心一秒;
下一秒就會覺得,我一個男的身高不到一米六,我又不是拿破侖,這個基因實在沒必要傳遞下去。
我太太有時候勸我,生一個吧,人本來有高有矮。
我說我不是自卑,是這個環境風氣就是這樣;
是,人活到最後都會自洽,可如果你的孩子會被外界當成殘疾,你生嗎?
做丁克,養老的事情確實是個大問題。
我們夫妻倆有在幫身邊朋友看小孩,接送上下學,周末一起出去玩什麽。
現在和小朋友關系都不錯,我跟他們說,等最後你看心情隨時拔管子,拔完我的遺産都是你的。
有玩笑成分,但我真的想好了,錢賺夠,剩下就是活好每一天。
至于婚姻,可能我們有一天會因爲沒有孩子而離婚。
但有了孩子也可能會因爲別的離婚,不能用一個錯誤去掩蓋另一個錯誤。
也可能最後改變主意,去領養小孩,這都說不定。
不會改變的是,我們不能因爲對現狀不滿意,對未來有恐懼,就押寶在一個孩子身上。
我覺得要對生命負責,才沒白來這世上一遭。
有人說,生孩子的人是想逃避養老壓力;
也有人說,丁克的人是想逃避生養小孩的麻煩。
可是到頭來,生孩子的有生孩子要吃的苦;
丁克的也有丁克要操的心。
我們總想著“上岸”,然而,人生沒有一勞永逸的選擇,每個選擇背後都是新的挑戰。
進入婚育年齡的青年勇者們,歡迎光臨,請選擇屬于你的挑戰吧!