當出軌男人回歸家庭後，女人首先是松了一口氣，可隨之另一重考驗又再度煎熬著遭受背叛的原配。

一個犯過錯又回歸家庭的男人應該是什麽樣？你可能會想，再怎麽他也該爲自己的錯誤付出代價吧？可事實在很多時候會讓原配失望：男人不僅沒有痛哭流涕、爲自己的背叛忏悔，在家中反而若無其事，好像什麽都沒發生一樣繼續過日子。

男人的這種表現難免讓妻子産生強烈的憤怒感，明明做錯事的是他，憑什麽老公好像沒受到任何影響，自己卻要爲了對方犯的錯誤而承受代價、痛苦余生？

她不明白，到底是男人真覺得出軌這事沒什麽大不了，還是自己的原諒給了對方錯誤的信號、讓他有恃無恐，或許這份從容只不過是爲了掩蓋他內心深處的掙紮與彷徨？

你的這些猜測都有可能是正確的，不過如果你不希望他像個沒事人，又希望他像什麽樣呢？

如果你想要他承受和你一樣的痛苦，那麽恐怕是做不到的。

男人注定不會和你一樣痛苦，因爲他不是你、不處在你的位置上。他不是不痛苦，而是有另一種和你不一樣的痛苦。

不同個體的感受不可能是一模一樣的，你們畢竟成長在不同的環境裏，社會對你們的要求也不一樣，在婚姻中扮演的角色不同，你們看待同一個事件的角度也有差別。就像兩株生長在附近的小樹，在曆經同一場風雨後也許一方表面上枝條折損，一方看起來完好、其實根部的泥土已經固定不住，事故造成的損傷不會完全複刻。

是的，這看起來似乎十分不公平。

你會覺得，明明是對方制造的災難，爲什麽你們甚至不能有難同擔？你多希望讓對方也嘗一嘗你所感受到的痛苦，讓他承受自己錯誤的報應啊！

但這是複仇的邏輯，不是婚姻的邏輯。

如果你們一別兩寬，從此你就當他是個仇恨的陌生人，那麽他就算再痛苦也影響不到你。可既然他選擇回歸家庭，你也選擇繼續和他生活在同一個屋檐下，你們的情緒勢必會相互影響，想讓他和你一樣痛苦，最後就是你們兩個人都承受著雙份的痛苦，這恐怕也不是你想要的結局吧？

可如果不是相互折磨，又能有怎麽樣的結局呢？難道你就只能憋著自己的痛苦，看他像個沒事人一樣在家裏晃，退一步越想越氣嗎？那倒也不是這樣。

“不想看老公什麽事都沒有，想要對方和我一樣痛苦”的念頭背後，隱藏的是你希望自己的感受被另一半看到、理解的願望。可要達成這個願望，並不是只有折磨另一半這唯一一個方法。

你真正需要的不是讓對方和你一樣痛苦，而是兩個人一同嘗試站在對方的角度考慮，理解伴侶的處境，走向和解與釋然的新生活。

你所問的這個問題就是一個很好的起點，代表著你想要理解另一半的嘗試。不過如果你想要真正做到這一點，你就需要徹底站在對方的立場上去思考——作爲男人、作爲犯錯的一方，他們面對的到底是什麽、他們所忽視的盲點到底是什麽。

唯有如此你才能真正看清對方在想著什麽，而不是帶著偏見的揣測與誤解。

1

爲什麽你讀不懂老公的想法？

模擬理論（simulation theory）的思維方式帶來的理解偏差，影響了你解讀另一半內心的准確性。

無論如何，我們無法看破另一個人的心，那人類到底是如何推測另一個人到底在想什麽，我們到底是如何去理解他人意圖的？闡釋這一問題的概念便被稱爲心智理論（Theory of Mind），指的是人們如何合乎邏輯地推斷出他人在各種情況下的思想信念和欲望。

模擬理論便是答案之一，當人們想要知道另一個人是怎麽想時，便會下意識地想象在這種情況下自己會怎樣做，在頭腦中模擬出自己在同樣環境中的反應，然後以這種自然反應爲指導去想象他人可能會有的想法、感覺和行動。

比如在伴侶出軌回歸家庭的情況下，你想要知道男人內心如何感受，于是在內心模擬一個出軌的人放棄第三者繼續和原配生活的場景，並把自己想象成那個犯錯的人，看看自己會做出什麽樣的反應。

你覺得如果自己做了錯事，一定會非常痛苦，也一定會想辦法懇求對方的原諒……你推己及人，把自己的想法投射到了另一半身上，所以當男人表現得若無其事時，這種表現超出了你的模擬能力，只好亂猜一通。

問題出在當使用模擬理論時，結論的准確性很大程度上取決于目標對象的思想與你自己的思想相似程度。但凡你們的想法有一絲偏差，模擬的結果自然會大相徑庭。

所以，當你和另一半在婚姻中的視角從一開始就不同時，下意識的模擬自然就偏向了另一個方向，遠離了對方的真實想法。

想要弄清楚反應與你想象中大不一樣的男人到底在想什麽，你就要站在對方的角度，從對方的眼中來看待這個世界才有可能理解。

2

沒事人一樣的男人到底在想什麽？

從男人的視角來看，他們不是真的沒事人，而是把痛苦藏在了心底。

畢竟，不藏在心底又能怎麽樣呢？無論從哪個方面來講，他們都沒有吐露痛苦的資格：作爲一個男人，從小就被告知“男兒有淚不輕彈”，作爲家庭的支柱沒有脆弱、崩潰的權利；作爲犯過錯的丈夫，難道還能讓本就傷心難過的妻子來安慰自己？想也知道那只會被另一半嫌棄，惹出家庭中的另一場風波，讓自己更加痛苦。

出軌這等私密的醜聞，除了涉事的三位當事人，又能向誰訴說？從一開始，男人宣泄情緒的道路就都被堵死了，他們自然只能把痛苦憋在心裏，表面上麻木的過著一天天的日常生活，日子總還要過下去啊。

直到憋不住的那一天……會發生什麽可就不好說了。

好吧，你可能在想，就當他們的內心中真的蓄滿了痛苦，可你還是想不通，作爲出軌的加害者他們該對自己的行徑洋洋得意才是，又怎麽會因此痛苦，到底在痛苦些什麽呢？

出軌後回歸家庭的男人內心深處，都有幾樣不被理解的痛苦：

01內疚與自責的重壓

他們的內心承受著沉重的內疚感與自責。很多女人並不會相信這一點，她們覺得既然你都出軌了，道德肯定束縛不了你，出軌男人怎麽還會因此覺得慚愧呢？如果他們有負罪感，那直接表現出來，加倍對我好、補償我不就得了，怎麽還像個沒事人似的？

男人不會像小說裏的霸總那樣“追妻火葬場”，因爲現實中的人與虛構角色不同，人的感情是複雜的，內心往往有多種矛盾的感情在拉扯交織。雖然男人承受著內疚的痛苦，但他們心中並不只有內疚，生活中也不只有婚姻，他們還必須照常工作、社交，不可能全身心地沉浸在某種情緒之中，所以並不一定會在外在行動上突出地表現出來。

他們深知自己的行爲爲家庭帶來了傷害，可能也想過這一切沒發生該多好，可以畏懼于老婆的指責、不知該如何讓夫妻關系恢複，因此只能讓這座無形的大山壓在心頭，盡量在別人面前表現得正常，不將內心的煎熬與不安泄漏半分。

02無力重建信任的挫敗

願意回歸家庭，其實說明這個男人對婚姻和伴侶還是有期待、想要重建夫妻間的信任與聯結。但他們心中也會有疑慮：被自己傷害過的另一半真的還能相信自己嗎？兩個人之間的相處還能和諧如初嗎？

他們可能願意受到一些敲打、付出代價，但也害怕著自己的忍耐最後都打了水漂，無論經受怎樣的考驗，老婆都不會再信任自己。

面對這樣的情形，男人也會感到無力和挫敗，害怕自己回歸家庭所做出的一切都是無用功，最後嘗試失敗了，還是走到了離婚。

他沒有辦法向妻子訴說這種挫敗感，因爲男人深知說出口只會加劇妻子的懷疑與不信任，讓重建信任的道路更加艱難，于是就算有困惑與掙紮也只能埋在心底。

03情感上被孤立的折磨

回歸家庭後，出軌男人依然可能在家庭中感到孤立無援，並因爲得不到情感上的支持而痛苦。

你可能會想說，這不是他們活該嗎？誰要他們當初出軌？

的確不止你覺得他們活該，他們自己恐怕也覺得自己活該。所以即便渴望著妻子的接納與理解，男人也不能直接表達出來，一方面是因爲愧疚，一方面也是因爲擔心被拒絕，引來對方的羞辱與爭吵。

他們不能表達，那還能怎麽做呢？在孤立感的折磨下，他們只能在情感上變得更加封閉且防禦，在你看來就是一副沒事人的樣子。

04對改變的抗拒

出軌男性選擇回歸家庭，當然是希望能夠修複夫妻關系，但他們同時也可能對自己需要做出的改變感到驚慌與抗拒。

的確，他們做錯了是該向另一半讓步，但讓步應該讓到哪一步爲止？有沒有可能在伴侶的步步緊逼下失去自我？改變得太多成爲婚姻中的工具人，令自己都不再認識自己？

這些疑問與擔憂，讓他們不願意輕易流露出悔意、向另一半低頭，害怕自己會永遠變成家庭食物鏈中的最底層。

出軌男人是犯錯了，但他們不是贖罪的機器，而是一個活生生的人，自然也有隱藏在平靜表面之下的痛苦與掙紮，他們的內心世界遠比表面上看起來的複雜。

想要破局，你們就必須理解彼此內心的掙紮與矛盾：男人需要學會正視自己的行爲，承擔責任；女性也需要在原諒與自我療愈之間找到平衡重建個人的價值與尊嚴，一同探索婚姻的新的可能性。

婚姻是一場漫長的旅程，唯有通過真誠的對話、溝通與理解，才有可能真正超越過去的陰影，迎接一個更加燦爛的未來。