一、上課的時候，快遞小哥讓我去拿快遞。但老師拖堂了，我出去之後沒看到快遞小哥，于是打電話問他。他讓我往南走，我比較沒方向感，問“南是哪邊”。快遞小哥回複：“不僅遲到，還找不到方向！笨女人，站在那裏別動，我去找你”。我.。

二、本人有個二貨女友唐某某。我：你告訴我你媽姓什麽，我就知道你爸姓什麽！女友說我媽姓陳，然後我掐指算狀嚴肅說：你爸姓唐對不對？女友頓時覺得好神奇啊，還問我是怎麽知道的。

三、記得一個夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動說：“我和你共用一把傘吧？”我答應了，由于雨很大，美女老是往我懷裏擠，我也往她身上擠。然後她更用力地往我懷裏擠，我就更用力地擠她，然後我就怒了：“我的傘，你擠個毛啊？”活該單身的命！

四、小姨子交了男朋友，長得挺帥，個子也很高，白淨陽光小清新，性格也很好。周圍的人都說他是好先生，帶回家給丈母娘看以後，丈母娘笑得嘴巴都合不攏，恨不得把他當親兒子！後來丈母娘說：你們分手吧，你這個樣子要是跟他結婚了，就是禍害了人家家族的優良基因！

五、計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：“孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什麽樣的後果？”台下一人回答：“綠化祖國！”

六、去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊！”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然後他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點。”

七、妹妹說，給我買了雙Nike運動鞋，八百多呢！我很感動，于是不僅把買鞋的錢報銷，順便給了她一千，讓她使勁花，不夠問我拿！此時此刻，看著運動鞋上的Nake的logo，我深深陷入了沉思……

八、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果……忽驚喜，考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”。

九、結婚以後，新郎對新娘說：“親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以後每個月咱們都要寄出一筆撫養費，因爲我還有個孩子需要撫養。”“沒什麽，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以後每個月咱們都要收到一筆撫養費，因爲我也有個孩子需要撫養。”新娘說。

十、不要動不動就跟老公吵架，這樣無理取鬧的女人沒人喜歡的，學學人家潘金蓮，不滿意偷偷把老公毒死就行了。

十一、幼兒園老師打電話，說膽小的閨女在廁所怎麽也不開門。挂斷電話趕去幼兒園，原來是同班的一個男生用玩具蛇嚇閨女，導致閨女在廁所裏不敢出來，看到男生的父親也趕到幼兒園，四目相對中。LZ發飙了：王小胖，當年你用癞蛤蟆嚇我也就算了，現在居然讓你兒子用蛇嚇我閨女，你到底想幹嘛？

十二、去一個小飯館吃飯的時候想上廁所，詢問服務員有沒有衛生間，服務員說我們飯店沒有廁所，你去對面的公共廁所吧，我們和那邊管理員有合作的，到那了你就說你是來吃飯的，他就讓你進去了。

十三、快過情人節了，老公不知道發什麽神經，竟然故意找茬，和我吵架冷戰。剛剛無意中聽到他和他妹妹的聊天內容。他妹妹說：“哥，你是個男人，應該主動和嫂子道歉。”老公說：“嗯，等過完情人節就和好。”我…

十四、清明節了，爸爸對兒子說，順便給你爺上完墳再去上學，結果這孩子在山腳下就把紙燒了，邊燒邊自己墨迹，爺呀，我上學不趕趟了，你自己多走兩步下來拿錢吧！

十五、老婆含情脈脈地望著老公：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我個iPhone，你說這夢是什麽意思？”老公輕吻了她的額頭：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了。”晚上老公到家的時候，溫馨的燭光，桌上擺了啤酒，炸雞，油悶大蝦。老公拿出一個紙盒給老婆，老婆激動的打開，裏邊是一本包裝精美的《周公解夢》