很多人在婚姻中一直辛苦付出，把自己的全部精力和耐心都交給了家庭，但換來的卻是另一方越來越無底線的不作爲，甚至背叛婚姻。

每當這時，就有人感到非常絕望和困惑，爲什麽自己的好不能換來同樣的好？爲什麽對方要如此對待一個對他這麽好的人？

最近，有位網友也分享了她類似的經曆：

本人40歲，剛離異，帶著一個女兒，一個兒子。自認爲還是比較用心經營婚姻，結婚的時候也沒有要房車之類的條件，婚後對方家裏的老人也指望不上，自己照顧先後降臨的一女一子，前夫性格喜愛交際，在孩子小的時候經常不著家，在外應酬，一周晚上有5天都是淩晨不知道幾點才回。

我自己對心理學比較感興趣，也從未曾想要改變他，我也是因爲他善于交際，是我喜歡的性格，才會和他在一起，所以大部分時間都接受這個事實，但難免也有累到受不了，嫌他不幫忙吵架的時候。但我一直都認爲這些都是生活中難免的。

總而言之，在我的認真經營下，夫妻生活十年也未褪色，孩子可愛，去了哪，都會有人說，一看這孩子的性格，就知道家庭氣氛很好。但是，還是因爲前夫太不著調，沒有責任心，總是一次次挖下坑，讓我埋，最終結婚十年，他挖的坑越來越大，我無能爲力，心灰意冷離了婚。

身邊也有一些朋友，婚姻不太如意鬧離婚的，不是男的真的做的挺到位，女的每天拿離婚當威脅，拿孩子當工具使勁作的，就是女的真的一心撲在家裏，照顧孩子老人，男的在外面花天酒地的。怎麽這世界上就正常人碰不上正常人呢？！別說好男人和好女人婚姻組合了，好人就連個正常人都輪不到啊。

難道好男人和好女人就注定無法相遇嗎？

實話實說，不是好男人和好女人遇不到一起，而是即便遇到一起也大概率不會在一起或者建立起期望的婚姻關系。

我發現很多人在遭遇背叛或者婚姻遇到障礙的時候，總是喜歡把原因歸結爲自己沒有選到一個足夠好的伴侶，認爲一切不幸的來源就在于對方不是一個好男人或者好女人。誠然，不幸的婚姻雖然和對象有關，但這個關聯性絕對沒有你想象的大，所謂的找到一個足夠好的人就能一路順遂只不過是很多人的美好幻想罷了。

人人都在抱怨這個世界上沒有好男人或者好女人，可這個好究竟是怎麽來定義的呢？多好算好？哪種形式的好是真的好？經曆過背叛的人可能覺得忠誠是好男人應該具備的特質，自己獨攬家務的人可能覺得有同理心和責任感的人才是好男人，缺錢的會把又賺錢能力的人視爲好男人，缺愛的則更看重伴侶的情緒價值......好的定義可能有千百種，而這一切都不過是從個人角度出發的一種狹隘判斷罷了。

好男人和好女人可能遍地都是，只不過當他們相遇時，很可能都辨認不出對方。

如果你問很多人對自己的判斷，可能十個有九個都會覺得自己是當之無愧的好男人或者好女人，還有一個可能只是嘴上謙虛，心裏還是會覺得自己怎麽也算個好人。人對自己總是無限寬容的，但當他們把視角放到別人身上時，這個人能不能滿足他當下的需求則成爲了重要的審判標准。

要讓好男人和好女人相遇，則至少需要滿足一個重要前提，那就是他們彼此現階段的需求和認知要完全能縫合上。比如你喜歡一個有責任感的人，首先對方要能匹配上這一特質，與此同時，你也要和對方所看中的好女人特質相吻合，比如有魅力、能顧家等等。

當我們在談論一個好男人和好女人相遇時，我們總是提前預設了自己是好人這一大前提，可在現實生活裏，好男人和好女人是一個互相篩選的關系，你看上的好男人可能並不認爲你是他眼中的好女人，那麽于他而言，他也沒有和好女人相遇。

所以當你在慨歎爲什麽很多看似很好的人卻和一個不怎麽樣的人組成婚姻時，你看到的其實只是自己當下需求的延伸。比如你看中忠誠，你就會覺得一個老實本分的人是好男人，但你沒有想到的一點是，對方的需求和你並不一樣，他現在選擇的伴侶或許才是他當時認爲的好女人。

所以，從好男人和好女人相遇這一點上來說，這本身就是一個需要天時地利人和的事情，需要你在明確了自己的需求之後篩選出這樣的對象，並且你還能滿足對方對好女人的定義，這樣才是一個真正的相遇。

但一個非常紮心的事實是，好男人和好女人即便非常匹配的走到了一起，也未必就能過上你以爲的幸福婚姻。

首先是因爲我們對好的評判一直處在一個不斷變化的過程中。

你結婚時以爲的好肯定和你結婚後是有很大差別的。就拿你自己來說，你在結婚之前喜歡對方善于交際的性格，可在結婚之後卻對他性格背面所帶來的沒有責任心、不重視家庭而煩惱，那麽此刻你眼中的好其實就已經發生了變化。

絕大部分人在結婚的時候絕對是選擇了一個在自己當下認知和需求內所認爲的好男人或者好女人，可在進入婚姻之後卻覺得自己當初沒有做好選擇，認爲眼前這個人是帶著僞裝面具跟她生活的，好人只是他的表演。但現實其實是，這個人從始至終都是他自己，之前的好是真的，現在的不好也只是你需求變化所衍生的不好。

認爲好男人和好女人在一起就能解決所有問題的人都是把好這個標簽固化，而忽視流動性的人。不說對方的需求和個人行爲模式等在經曆的塑造下會發生改變，想想你自己就能非常清楚地意識到進入婚姻後你對一些事物的看法和判斷也早已經和婚前有著巨大差別。

再好的人也會變，就算不變，你對這個好的感受和判斷也會發生改變，所以這就是爲什麽你會覺得身邊沒有好男人或者好女人，因爲你已經脫離了之前的認知和需求了。

其次，有些大衆意義上認爲的好的特質實際上對婚姻起著負向的催化作用。

比如很多人所認爲的忠厚老實、爲家庭辛勤付出、忠誠等好的特質背後，其實暗藏著過度奉獻、不會表達需求、壓抑感受等潛在隱患。

一種婚姻模式的形成絕非一個人的作用，而是由雙方共同促成的。大衆意義上的好其實更多的是從自己的需求出發的好，也就是說，能被大家稱爲好男人或者好女人的人大多都是有著很強的利他屬性的人，而當一個人很利他時，他就必然會反向的壓抑自己。

就像你明明深受你的伴侶喜歡交際卻完全不管家庭的困擾，但你做出的選擇卻是自己看心理學書籍排解，想盡辦法的諒解對方、包容對方。在這種情況下，對方壓根兒都不知道你的真實想法，也自然不會意識到自己的這種行爲模式是有問題的，有可能對方本來是有改變的機會的，但是由于你的縱容，對方反而在與你期望的道路上越走越遠，直至你再也忍受不了，然後這段關系宣告破裂。

很多好男人和好女人其實就是那種在關系裏特別能忍的人，他們總是期望能夠用自己的好換來對方相同的對待，覺得自己一片真心就能獲得真誠的愛。但人性不是被一味地奉獻和犧牲滋養的，當你不斷壓抑自己的時候，實際上更可能換來的是對方對你感受的忽略和他自身欲望的膨脹，反正你的底線可以一降再降，反正他的行爲又不用承擔任何代價，那麽何樂而不爲呢？

爲什麽好男人或者好女人總是遇不上對ta好的人？因爲你們的這些潛在特質非常容易助長另一個人的自我，當你不去爲你的感受和需求發聲時，對方的需求和感受在一段關系裏占據的比例自然會越來越大，直到你的聲音徹底消失不見。

所以好男人和好女人相遇並過上一帆風順的婚姻這個期望本身就是一個僞命題，首先兩個人遇上就需要雙方的好完全能被對方所看見和認可，其次你們還需要在關系裏一直保持著對對方的好的欣賞，最後你還不能“過于好”，不能完全以對方爲中心。

說到底，不管是和好男人還是好女人相遇都並不能解決你的婚姻問題，真正讓你獲得幸福婚姻的其實是經營關系的能力，而不是期待一個好字就能讓你在關系裏一勞永逸。

當然這也並不意味著選擇就不重要了，你需要做的其實就是把握好自己的核心需求，然後在這個基礎之上去擇偶，當你的感受和需求發生了變化時，及時的去和對方進行交換，去更新彼此目前的狀態，這才是維持長線關系該有的覺悟。而不是一邊容忍著對方的變化，一邊抱怨自己沒有選到一個很好的人。

好男人和好女人當然存在，但比起找到一個好男人或者好女人，更爲重要的是如何把這個好流動的維持下去。

當你認識到婚姻是一個過程而非一個結果時，就自然不會執迷于好男人和好女人的相遇了。