有時候也想不明白，教育孩子的方式有千千萬，有的父母爲什麽偏偏要選擇最傷人的那一種呢？

前幾天一對14歲雙胞胎女兒，因爲房間實在太亂上了熱搜。

亂到什麽程度呢？

進去根本無處下腳，當媽的只是看一眼就覺得血壓升高。

父親打也打了，罵也罵了，兩個孩子說什麽都不改。

想不出別的辦法，父親直接拍了個視頻，發到了孩子的同學群裏面。

目的也很簡單，想讓孩子找到自尊心、羞恥心，然後好好收拾屋子。

用吃瓜群衆的話說，羞恥心應該找到了，自尊心也碎一地了。

我也覺得，孩子的房間的確很亂，但這並不是父親向同學公開的理由。

想象一下，當同學們看到平常幹淨清爽的同學，家裏如此雜亂，會不會嘲笑她們是邋遢大王，又會不會經常以此來調侃她們。

最怕他們說出最傷人的一句：“你這麽邋遢，連你爸都看不下去了。”

如果是這樣，那孩子要如何自處呢？

這種讓孩子丟臉，試圖讓孩子知恥而後勇的方式，真的能起作用嗎？

讓孩子丟臉不是教育

堂哥初中時他爸當著全班同學扇了他一耳光，從此之後他就再也不去學校了。

本來成績不錯，但是他初中沒畢業，混到40多，到現在還天天在家打遊戲、啃老。

當衆讓孩子在同學面前出醜，這太丟人了。

初中時可能有喜歡的女生了，就算是沒有，當著全班的面這樣做，孩子以後還怎麽跟同學相處呢？只怕時時刻刻覺得自己矮人一頭。

曾在書中看過這樣的一個叛逆男孩。

作爲一個初中生，他上課給老師搗亂、下課打架，把學校的校規都犯了個遍，成了學校有名的問題男孩。

不管是老師們苦口婆心地勸導，還是當著全校的面點名批評，他都一副滿不在乎的樣子，吊兒郎當，然後繼續犯錯。

可直到心理醫生介入，所有人才明白，叛逆男孩的養成竟然只是一次公開的批評。

原來，男孩曾經出于義氣和其他班同學起了沖突，老師得知後沒了解事情經過，覺得是他在挑事，直接當著全班同學的面狠狠地罵了他一通。

男孩對心理醫生說：“當時感覺每個同學的目光都變成了一把刀子，在自己身上割來割去。”

少年人的倔強，就是明明已經丟了面子，還要假裝不在意。

于是他開始對老師的批評不爲所動，來掩飾自己害怕同學嘲笑的心虛，可裝著裝著，他就放棄了自尊，開始破罐子破摔。

畢竟，反正都已經這樣了，還能壞到哪去呢？

不管是父母還是老師，很多時候希望孩子先知道羞恥，再勇于改過，可問題是，羞恥這道坎真的很難邁過去。

成年人面對社死或者別人的調侃時，都會感到尴尬，何況是心智尚未成熟的孩子。

知乎上有這樣一個問題：小時候過年哪個場景讓你記憶深刻。

意外的是，高贊回答不是什麽溫馨時刻，而是自己被衆人嘲笑，揭短調侃。

女孩說，自己因爲多吃了一碗飯，本來有點緊的衣服一下子崩開，這個尴尬的意外也從此成爲了她的噩夢。

逢年過節，家人總是把這當作笑料反複提及，根本沒有人在意那個在角落難過得掉眼淚的她。

因爲媽媽只會無所謂地告訴她：“誰叫你不長腦子，淨長肚子的。”

漸漸地，親戚間所有的孩子也都知道了這件事，每次見面的時候，都會意有所指地來一句“今天少吃點飯吧”、“衣服寬松嗎”。

當自己的臉面一次次被踩進泥裏之後，她變得格外在意身材，哪怕今天的她已經獨立工作，不再是那個沒有話語權的小孩，也仍然不敢放松。

偶爾多吃一口飯，都會讓她自責不已，甚至選擇催吐來緩解自己的焦慮。

而這種不健康的方式，也讓她嚴重脫發、月經失調，備受困擾。

你看，讓孩子當衆出醜，根本不是一種教育，而是一種巨大的傷害。

因爲面子，從來不是對付孩子的工具，而是可以讓孩子成長的動力。

就像那個女兒房間雜亂的父親，想利用孩子的羞恥心，不妨用更委婉的方式。

周末邀請同學來家裏做客，兩個孩子又怎麽能讓同學看自己的笑話，一定會自願且主動地收拾房間。

然後老父親拍個照片，曬在群裏，再配上幾句彩虹屁，平時在家裏多鼓勵，孩子也更容易保持下去。

同樣是利用孩子的羞恥心，只不過區別在于，一個想讓孩子丟臉，一個想讓孩子長臉。

有人說，青春期的孩子比成年人更要面子。

深以爲然。

只因爲孩子的世界實在太小了，只有那幾件事，只有那一群人。

一位媽媽發視頻說，女兒明天要去春遊，給她買了一桌子的零食。

看起來明顯已經超過了一個孩子的分量，可她依然爲女兒准備了這麽多，不僅僅是擔心女兒不夠，更是因爲她想要彌補那個曾經的自己。

小時候，她爲了能帶一包鍋巴去春遊，足足求了媽媽兩天，用盡了各種小孩子能想到的辦法，都沒能如願。

于是最後，她只帶著一個饅頭和一包榨菜，完成了自己的春遊。

看著別的小朋友聚在一起吃零食，分享自己的快樂，她只能格格不入地默默坐在一旁。

因爲那種難堪實在太深刻，所以長大後會報複性地給自己買很多零食，甚至把這種虧欠的愛投射在女兒的身上。

有人可能覺得，不就是一包鍋巴嗎，沒有也可以和小夥伴一起聊天啊。

可孩子的世界不是那樣的。

特立獨行對大多數孩子來說，不是特別的獎賞，而是獨屬于自己的懲罰。

因此無法融入，也就變得孤獨。

想起紀錄片《零零後》中有這樣一幕。

周末時萌萌從姥姥家回來，准備去同學家一起玩。

當爸爸發話要先檢查作業，萌萌才想起自己把書包忘在姥姥家了。

這下爸爸也來火了，教訓萌萌只顧著玩，連自己的書包都不想著拿，還指望著姥姥送。

于是直接下令：

“自己的事情要自己解決，你自己想辦法吧！書包拿不回來，待會兒同學家也不要去，我給同學媽媽打電話，我們不去了。”

萌萌則據理力爭：“爲什麽什麽事情都得聽爸爸的。”

父女倆爭執不下，萌萌急得掉眼淚。

讓她著急難過的不僅僅是爸爸的怒吼，更是擔心自己會和同學失約。

很多人覺得，這至于嗎？

只想說，可太至于了。

不知道你有沒有發現，孩子對于約定總是比大人更加認真。

在他們眼中，承諾是非常嚴肅的事情，更是自己和朋友之間重要的鏈接，他們不願意做那個失信的人，更不願意讓對方得知自己受到了懲罰。

伊能靜曾經在節目上聊起一位朋友家的孩子。

她說，孩子如果做錯什麽事讓朋友不高興，朋友就會直接扣零用錢。

後來孩子偷偷向伊能靜吐槽：爸爸這樣做真的對我特別不好。

伊能靜一開始以爲只是小孩子沒錢買零食之類的，後來才知道，零用錢的作用不止于此。

零用錢對孩子來說也代表著社會交際，無關多少，而是要有。畢竟放學了總有想要和同學買瓶水，或者出去玩吃包薯片的時候。

于是一旦被扣零花錢，孩子就無形中失去了和朋友一起出門的機會。

最令他們難以接受的，其實並不是無法社交，而是所有朋友都會知道，“你犯錯了、被懲罰了”。

這下面子、裏子都沒了，自己也不好意思再和夥伴一起出門。

對父母來說，這只是一種處罰方式，對孩子來說，卻是丟臉的事。

要知道，“面子”是孩子世界中的社交貨幣，如果爲了懲罰而讓孩子沒面子，就等于切斷了孩子和外界交流的機會。

這時候，千萬不要用“誰會注意你啊”這種成人思維要求孩子不在意，因爲孩子世界的運轉規則與我們截然不同。

孩子只會覺得父母站著說話不腰疼罷了，然後關上心門，再也不願意多說一句話。

給孩子撐腰，他才能擡頭

父母可能確實無法理解孩子的世界，但我們可以試著順應他們的規則。

看過一個視頻，姐姐送弟弟上學，快走到學校門口，弟弟才想起來自己忘記帶語文書，急得小臉都皺到了一起。

姐姐安慰他沒事，讓他趕緊去上學，不然就遲到了。

可弟弟還是在門口磨磨蹭蹭，不敢進校門，姐姐一問才知道，他害怕被老師罵，在同學面前丟臉。

已經工作的姐姐一再強調“這都是小事”，可弟弟仍然一步三回頭，不敢去學校。

看到弟弟如此害怕，姐姐也沒有再強硬地要求他立刻進校門，而是告訴他：

“你先進去，我現在回家取，然後給你送過來。”

聽到姐姐這句話，弟弟一下子放了心，眼睛裏也重新迸發了光彩，蹦蹦跳跳地走進了校門。

等到放學回家，姐姐問他“沒事吧”，弟弟一臉輕松，“沒事，有人沒帶老師也沒罰他，我白害怕了。”

姐姐沒有責怪弟弟讓自己白跑了一趟，而是感慨，如果小時候也有這樣讓自己心安的人就好了。

弟弟的確幸運，在那一瞬間姐姐接住了他的情緒，成爲了他的後盾。

正因爲我們曾經也是那個忘戴紅領巾，就會很害怕的孩子，才更應該知道：

大人眼中那些不值一提的小事，很有可能就是孩子眼中天大的大事。

學校要舉辦成人禮儀式，可前一天晚上媽媽在熨燙的時候，不小心把女兒的禮服燙破了一個洞。

這下可給媽媽急壞了，天已經黑了，服裝店也都該下班了，上哪能找合適的衣服去。

這種時候，可能有些父母會告訴孩子：“這麽晚了，我上哪給你找去，將就著穿吧。”

可這位媽媽沒有，她和丈夫、女兒一起急急忙忙去各個服裝店找衣服，恨不得把整個城市都翻過來了，也沒找到合適的。

這時媽媽的好朋友提議婚紗店租禮服，又介紹了婚慶公司的工作人員。

媽媽帶著女兒立刻行動，好不容易試上了禮服，並且第二天漂漂亮亮地出現在成人禮上。

作爲母親，她從未有一刻感到不耐煩，或者因此産生抱怨，而是只想用盡全力讓女兒的成人禮不留遺憾。

我敢肯定，那個在成人禮上綻放光彩的女兒，也永遠會記得父母帶她滿城找禮服的那個晚上。

因爲她人生第一次華麗的禮服，已經見證了父母濃濃的愛。

這份底氣，會成爲她一生寶貴的力量，永遠也不會消散。

我一直覺得，養育孩子不僅僅是讓他吃飽穿暖，更需要重視的是心靈撫養。

所以，在孩子只擁有一個小小世界的時候，一定要重視他們的正向需要，爲他們“撐腰”。

孩子天生就能感知父母的付出，所以，當你願意爲他撐腰，他一定會用最好的面貌來展現自己，也回饋給你。

至于隱形的好處就更多了，親子關系不僅會更加緊密，孩子也會更加自信，無懼困難。

因爲他們知道，無論前路如何，身後總有父母。

點個“贊”，讓我們一起順應孩子世界的規則，陪他們慢慢探索成長的秘訣吧！