一、剛剛打了一個出租車，司機在用收音機聽笑話一直笑，笑著笑著突然就不笑了。我以爲怎麽了，結果司機大哥用特無辜的眼神看著我說，剛剛坐車那人沒給錢。。。我瞬間憋出內傷！

二、前不久放假坐火車回家車上人擠人人挨人，我勉強在廁所門口找到一席之地，這時候有個老頭跌跌撞撞過來上廁所拍了拍我的肩膀說："師傅讓一下。"我心想我還是個學生至于叫我師傅嗎？剛要發怒轉而一想，隨即說道："八戒進去吧。"

三、我去鞋店看中了一雙布鞋我當時很喜歡。服務員過來很熱情的說：喜歡的可以試一下。我很堅定的說：不用了我看看就行。服務員：沒事喜歡就試一下吧！我勉爲其難的答應了，我試鞋子那一刻店裏就剩下我和服務員了，我很費解別的顧客怎麽都跑了呢？

四、女兒要出門背包找不到了，女兒埋怨媽亂動她的包，媽媽急忙到裏屋去找，不小心頭碰在了箱子上起了個包。女兒在外面喊：媽包找到了嗎？媽媽說：找到了！女兒問：在哪兒呢？媽媽說：在我頭上呢！

五、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？奇葩同學答曰：可能是零！老師問爲什麽！他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！！！

六、一次表姐開車過馬路的時候壓到了交警的鞋面，還好只是壓到前面一點沒有壓到裏面的腳要不然就麻煩了，但鞋被壓壞了...交警只是提示她趕緊離開並沒多說什麽，後來表姐買了一雙新鞋送給了他...就這樣他們相知相愛了...等表姐把這個帥氣的准表姐夫帶回家讓我們認識的時候，我帶著幾個表弟一瘸一拐的握著他的手，說道：“終于見到本尊了，爲了你我們幾個可是全力支持和配合...”

七、有兩個人來到一家旅店， 其中一顧客：這裏簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？ 店老板：一只10塊，兩只18。

八、今天跟老公去西餐廳吃飯，上菜的時候服務員的態度不是很好，吃完飯老公跟我出來付款，服務員收了錢後，對我老公說了句：“您好您慢走喔！”老公不知道哪裏來的脾氣，回了一句：“我就不慢走！”然後就拉著我手就跑了。

九、一家人在草原旅遊女兒：我們要是遇到狼咋辦？媽媽：有你爸呢！不要說一只狼，就是兩只也不怕！女兒：爸爸那麽厲害？他打得過兩只狼？老媽指著老爸：你看看你爸那身肉，別說兩只狼就是三只也能餵飽！

十、小時候爸媽有次吵架說吃完飯就去離婚！老媽紅著眼睛做飯，一會喊我去買老抽醬油，老爸搶先一步：我去買。結果買回來是生抽，老媽臉黑了老爸讪笑著說去換，結果拿回來的是醋！老媽要爆發時老爸趕緊抱著我媽：你看我什麽都不會，離婚了我怎麽活呢？

十一、一直覺得電視裏男女主在車站分別時一人上車一人哭著追火車的橋段好浪漫好煽情。今天我也想這樣體驗一下，于是去車站送人。才發現電視裏的童話都是騙人的。我TM沒買票連車站都進不去……

十二、一大清早的我老婆就跟我吵架怪我買早餐不給她買油條。你們說那玩意兒指不定加了什麽東西的能吃嗎？簡直是無理取鬧！不過最後我還是跟她道歉了，男人嘛就應該有點兒肚量，自己的女人哄一哄就不生氣了。她也挺好勸的見到我態度這麽誠懇，總算把菜刀放下了。

十三、去相親對方高高帥帥的，我一看就喜歡上了聊天也挺愉快的。我心裏暗喜可以脫單了！ 過一會兒他問:幾點了？我說：才四點聊會再去吃飯。 他說:那我可以走了，我媽手機都給我收了非要我聊足兩小時，要不然不讓我回家。 然後頭也不回走了......

十四、某日正常行駛回家，途徑一個路口右拐，撞到一個騎小黃車的妹子，她是逆行定睛一瞅還挺漂亮，我立馬下車說要不要去醫院，心裏瞬間腦補出各種美麗的邂逅畫面，豈料妹子說，你快走吧我不訛你不訛你.....

十五、記得小時候有一次感冒發燒下著大雨，我爸騎著自行車帶我去醫院，路上我和自行車都掉大水坑裏了，我被嗆的喝了好幾口水都快被嗆死了，隱隱約約聽著有人在喊，你趕緊救孩子呀你撈什麽自行車呀！