上個周末，我們出去辦事，本想帶兩個孩子一起出去，辦完事後還可以一家人逛逛。結果11歲的大寶說什麽也不願跟我們出去——他只想跟他約的小夥伴在小區花園裏玩“槍戰”。
最後，我們只帶著二寶出去了。路上，先生感歎說，“兒子長大真是由不得父母了，以前到哪都巴不得粘著我們不放，如今想叫一起出趟門都難！”
我說，“這說明兒子長大獨立了，有自己的想法和主見，不是好事兒嗎？”
當今社會，充滿了不確定因素，我們都想要盡自己所能爲孩子提供最好的生活條件和安全庇護。一方面希望孩子能盡早獨立，另一方面卻又希望自己被孩子所依賴——不能脫離視線和所控範圍，否則就難以安心。
孩子究竟有多依賴父母呢？讓我們回想一下寶寶小時候睡前的小動作就明了。他睡覺不僅要你陪在身邊，還要抱著你睡，要你眼睛盯著他睡，要牽著你的手睡，甚至要抓著你的頭發睡……
孩子依賴父母是天性，我們可以從三個角度來釋義：
生物學：寶寶出生後的一段時間內，特別是在嬰幼兒階段，他們無法獨立生存和滿足基本的需求，唯有依賴父母提供食物、日常護理以及安全庇護等，這是一種刻在生物基因裏的本能。
心理學：孩子天生自帶尋求親近和建立親密關系的傾向。這種傾向會促使他們尋求父母關愛、陪伴和支持。家長可通過與孩子肢體接觸、親子互動等，使其建立起對世界的信任感與安全感。
社會文化：無論在哪一個社會文化中，父母都被賦予照顧和教育孩子的責任。這種社會角色定位，注定會強化孩子對父母的依賴，並使得這種依賴被視爲正常、合理的存在。
所以，孩子自出生那一刻起，就開始與父母建立聯結了。當這種聯結形成以後，孩子才開始在身體上和情感上分離，繼而敢于離開父母去探索世界，並學會成爲一個情感自主的人！
孩子適度依賴才是健康的人格美國的心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦認爲：適度依賴是一種能力，它讓人更容易與他人融合親密，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識。在需要時樂于請求別人幫助，而不覺得自責。
既然依賴是每個人應當具備的一種能力，那麽它便不是一個貶義詞，並不代表軟弱無能。在某種程度上來說，依賴反而是一種積極健康的表現。
所以孩子依賴父母，也無需自責。反倒是，生活中我們不應一味地要求孩子堅強獨立，學會適度的依賴，並在適當的時候懂得求助，才會對孩子的成長發展更有幫助。
但在成長過程，我們如何在孩子“依賴與獨立”中掌握平衡，應需做好3件事：
1、孩子3歲前完成聯結與分離
聯結方面：給孩子充分的關愛和陪伴，建立起深厚的親子關系。比如，每天固定時間陪孩子玩耍、親子閱讀、講故事等，讓孩子感覺自己被愛，並從父母那裏獲得溫暖與安全感。
分離方面：我們需引導孩子逐步適應分離的場景。比如親子處在不同房間，或媽媽離開/外出一小會。逐漸將分離時間延長，也可以嘗試建立一個穩定的“分離儀式”——每次離開前給孩子一個擁抱，並告訴他，自己很快就會回來。
通過以上操作，讓孩子逐漸理解並接受：分離是生活的一部分，無論爸爸媽媽在或不在，自己都是被愛著的。如此，孩子才能慢慢適應分離，並開始一步一步走向獨立！
2、當孩子請求幫助時，可以適當“延遲滿足”
適當延遲滿足，是爲了讓孩子懂得爲長遠、更大的利益而自願延緩或放棄目前較小的滿足。適當的延遲滿足，能幫助孩子發展自制和自律能力，避免因爲“有求必應”而産生過度依賴。
例如，當孩子想要一個新玩具時，我們可以告訴他，這個玩具不是必需的，但可以等到生日或表現好時作爲獎勵買給他。
在等待的這段時間裏，我們可以引導孩子參與和體驗其他趣味活動，如閱讀繪本、玩益智遊戲、去戶外遊玩等，讓孩子在等待中感受到不同的樂趣。
3、鼓勵孩子幫助別人，並在有需要時向他人求助
求助與獨立，並非對立和矛盾的關系。我們要讓孩子知道，幫助別人和尋求幫助，都是很自然的事；遇到無助的時候，父母始終是最堅實的依靠，父母不在時也可救助他人。
日常當中，我們要潛移默化地在孩子心中建立起一種認知：能自己解決的問題，要積極解決；自己解決不了時，要知道怎樣求助他人。
分享家庭教育中一段關于《退出》的經典語錄：
3歲，退出餐桌，讓孩子掌握自主吃飯的技能；
5歲，退出臥室，讓孩子分床分房獨立休息，戒斷依賴；
6歲，退出浴室，尊重孩子的隱私，從他獨立洗浴開始；
8歲，退出私人空間，再親密的親子關系，也要留一點空間；
12歲，退出廚房，放手讓孩子學做飯，讓他懂得體恤父母的辛苦；
13歲，退出家務，父母越早“懶惰”，孩子幹活越多，就越早獨立；
18歲，退出選擇，讓孩子自己去選擇，遵從自己內心的喜好和快樂；
結婚後，退出孩子的家庭，孩子未來的人生，由他自己守護自己的幸福！
對于親子之間的這8個“退出”，現在的你做到了幾個呢？
有一種愛，叫做放手。父母對孩子真正的愛，不是讓孩子始終依賴，而是在適當的時候，讓他作爲獨立的個體，從自己的生命中分離出去；父母對孩子真正的愛，不是恒久的占有，而是一場得體的退出！
我是@莞家媽媽，健康管理師/家庭教育指導師，感謝支持關注，一起科學育兒，智慧養娃！
