如何能活出《繁花》中李李的清醒、強大和明豔？

這是最近很多女性都在討論的問題。

李李诠釋了一個自我強大的女人是怎樣活著：

她是在以男人爲中心的生意場上，搶地盤、強勢立足的大女主；

她是在感情中，既身段柔媚，又出手果斷的狠角色；

她是在朋友危難關頭，豪賭未來、勝天半子的謀略家。

在感情裏，她愛得起、放得下，清晰自持，不做誰的附屬；

在生意上，她有見地、夠理性，時刻把主動權握在手中，爲自己全權負責。

抛開她的愛情不談，很多女性都欣賞她的果敢與強大，也期待像她一樣在人生的各種考驗面前遊刃有余。

然而現實卻是，很少有人一開始就能有如此強大的自我。

但好在每個人都可以通過不斷地學習、成長，一點點修煉出來。

一般來說，一個女人的自我成長之路有以下3個階段。

我很小，他人很大

在這個階段，你幾乎看不見自己，眼裏只有別人，需要從別人的眼睛裏看見自己。

比如：

你可能是優秀的職員，留學歸國，入職一家人人都叫得上名的大公司；

你可能是孝順的孩子，不論什麽時候都一心想著父母，以父母的意願爲優先；

你可能是體貼的妻子，是老公的解語花，把家裏裏外外收拾得幹幹淨淨；

你可能是溫柔的媽媽，是孩子最喜歡的那個人，她做什麽都希望有你陪著；

然而，這些都是別人眼中的你，你的所有價值感，都來源別人對你的喜歡與認同。

就像《了不起的麥瑟爾夫人》中，逆襲前的麥瑟爾夫人。

在世俗眼中，她是人人稱頌的麥瑟爾夫人，不僅把家裏料理得井井有條，還是丈夫工作上的得力助手，而且任何時候都是光鮮亮麗的模樣。

爲了維持完美妻子形象，她每天都早早起來撸全妝，堅決不讓丈夫看見自己不修邊幅的樣子。

簡直就是所有男人的夢中仙妻。

但她把自己完全活成了丈夫的附屬，沒有自我。

直到丈夫出軌了一個各方面都不如她的女人後，她才發現自己之前所有的努力都像一個笑話。

——她爲別人丟掉了自己，最終卻被狠心抛棄。

痛定思痛，她果斷轉身，不再圍著丈夫轉，轉而將所有精力投注于活出自我上，完成逆襲。

現實中，很多女人和麥瑟爾一樣優秀、獨立，但她們在結婚後也會不由自主地丟掉自己。

最典型的特征就是，結婚後滿腦子想的都是如何讓丈夫滿意，讓孩子開心幸福，卻很少關注自己的需求和感受。

明明是並駕齊驅的關系，卻把自己低入塵埃裏。

甚至，偶爾自己出去玩，還會有深深的罪惡感，覺得自己不配。

所以，親愛的，不如試著像麥瑟爾夫人一樣爲自己活一次，你會發現你從來不該只是某某的妻子或媽媽，更是自己。

我很大，他人很小

在女性成長的第一個階段，還有類完全相反——只看得見自己的人。

這些人認爲全世界都得圍著自己轉，因爲一些不太恰當的養育，讓她們在關系中，習慣于索取，不懂得付出，也看不見別人。

一旦別人不能滿足她，她就會很受傷，覺得別人對不起自己，想要控制別人。

比如，朋友小小，就是一個情感需求特高的人。

談戀愛的時候，她所有信息，都要求對方秒回；

所有小情緒，都要求對方接住。

否則，就是不愛。

直到丈夫不再默默忍受她的抱怨，離她越來越遠，她才意識到自己也許需要做些調整。

她來找我，我給了她一個小建議。

“你會不滿，是因爲你對他有所期待。試著覺察一下你每一個抱怨背後的期待是什麽。

實事求是地權衡一下要求是否合理。

很多時候，我們很容易對他人期待過高，以致于總在抱怨。

每個人都是如此，我也一樣。

但當我們發現這些不合理後，就該調整期待，尤其是那些“必須”“應該”“只能”的要求。

比如，信息必須秒回，否則就是不愛。

但事實上，是否及時回信息與是否愛沒有必然關系，對方可能真的在忙，最好先確認一下。

畢竟，每個人除了談戀愛都還有其他事情要做。”

剛開始，她靜不下心來覺察，總覺得自己是受害者，憑什麽要反思。

但不斷學習後，她終于開始反思，並意識到事實的確如此。

當她放下那些不合理的期待後，她開始看對方順眼多了，關系也“死灰複燃”。

當然，要承認自己期待過高不容易，這意味著承認自己做錯了事，傷害了人，以及需要對這段關系承擔更多責任。

但是，只要你依然還想要維持這段關系，就必須這樣做。

自我忽大忽小，想得明白，遇事迷糊

當女性不再只盯著關系本身，那就進入了成長的第二階段：

開始意識到別人並不能滿足自己所有的期待，不再隨便把自己的需求投射給他人。

也就是說，目光逐漸從外界收回，向內求。

也許是攢夠了失望，終于意識到男人靠不住，靠人不如靠自己。

比如，爲了擺脫自私、暴躁的丈夫，獨自開車周遊全國的蘇敏阿姨。

也許是看到身邊越來越多女性靠自己活得潇灑、自在、快樂，意識到世界很大，應該好好去體驗一下。

也許是讀了很多關于女性成長的文章，意識到生活需要改變。

畢竟，在她時代，女性的覺醒已經成了主旋律。

而且，一個女人一旦決定活出自我，會發現周圍全都是支持的聲音。

在我身邊有很多這樣的例子。

比如欣然。

她出生于一個邊界感不怎麽強的家庭，長大後談了幾次失敗的戀愛，很受傷。

爲了療傷，她開始學習心理學。

通過學習，她對自己與他人的關系有了更客觀的認知，也在持續覺察自己的感受和觀念，不斷修煉。

但是，知道是一回事，做到又是一回事。

平時說起來一套一套的，只要一回家，所有的創傷又會被激活，下意識裏又會用同樣的模式去應對。

她依然會掉入同樣的親密關系陷阱，一次次不由自主地被不懂得珍惜她的人吸引。

好在她有自己的成長小組，持續寫情緒日記。

經過兩年的不斷拉扯，現在她的內耗明顯更少了，與原生家庭的關系緩和了許多，也不再會輕易掉入別人的甜蜜陷阱。

只要你願意，每個人都可以像她一樣成長起來。

畢竟，這一條成長之路上有太多人與你通行，只要你伸出手，就可以得到很多支持。

我和他人一樣大

女性到達第三階段的標志是，擁有了第三視角——

能夠從第三者的視角看自己和他人，既看得到自己，也看得到別人。

這會有4個非常明顯的特質：

總之，這個階段的女性，

活得越來越真實，越來越勇敢，也越來越有分寸感。

蛻變後的麥瑟爾夫人就是最好的例子。

她努力追逐自己熱愛的脫口秀事業，哪怕外界對女人從事這個行業有諸多偏見。

她擺脫了男性凝視，不再費心把自己打扮成“完美女人”的樣子，而是怎麽舒服怎麽來。

她遇到困難不再輕易自我懷疑，而是想辦法克服，最終實現了夢想。

而要做到這些最重要的，就是在心理上與內在弱小的自己好好告別。

如果你很想改變現狀，

如果你總懷疑“我做不到，我沒有能力，我不知該怎麽辦”，

不妨試著從以下三方面入手。

一是在認知上，允許改變發生。

每天問一問自己“如果不這樣活，我希望是怎樣？我可以做些什麽來促進改變發生。”

如果覺得不可能，問一問自己“我爲什麽如此肯定？有什麽證據嗎？”

二是在情緒上，多給自己一些正向滋養，積攢內心的力量與勇氣。

多與那些能給你賦能，尤其是認可你、包容你的人在一起，而不是持續讓你感覺耗竭的人。

尤其是在你自我比較小的時候，外界一點小的否定都可能導致很重的創傷。

若能夠被別人看見和肯定，自我會悄悄變大。

畢竟，療愈創傷最好的地方是一段替代性的健康關系。

你還可以有意識地多做一些能給你帶來正向反饋的事，學習德芬空間《勇敢做自己》體驗營裏面的清理練習。

通過好的居家心理訓練，不斷積攢生活中的力量與小確幸。

這樣即便生活中又出現某些耗竭心力的事情了，你也能有足夠的力量與勇氣直面應對。

三是行爲上，多多練習積極想象。

簡單來說，就是給自己找一個對標榜樣。

當你遇到困難時，想想這個“榜樣”會怎麽做，去模仿她、向她學習。

也許你會覺得自己沒那麽強大，做不到她那樣。

但每個人都有自己獨特的資源和出路，相信自己！

當你做到這些之後，就會發現自我在一點點變大，下意識裏就不再會渴望在別人身上找一個鈎子，把自己挂上去。

願每一個人都可以成長爲自己期待的樣子。

*本文由非也和張德芬空間主筆團共同創作，如需轉載請聯系授權。

策劃丨小熊

編輯丨李小豆