一、一個學生收到他父親的信，信上說：你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。

二、今天和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字嗎？”我說：“有何不敢，看著哈。”我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”

三、一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。

四、急診室夜裏來了一群打架受傷的。不一會警察過來問一個：你是哪夥的？那個小夥立馬哭著喊到：我剛從網吧出來，看到一群人在追一群人，我也嚇得跟他們一起跑，然後摔了一下，就被他們往死裏打，然後我往回走，之前被追的又沖回來，我又被打了一頓。

五、我暗戀一個女生很久了，卻一直都無法與她産生交集。直到剛剛在路上碰到她，見她在路邊小攤上買了半個西瓜，正准備結賬，我心想：機會來啦。于是興沖沖地走了過去，買下了另外那一半西瓜。哇，我終于跟女神吃同一個西瓜啦！

六、昨天中午的時候，老婆讓六歲的兒子午睡，兒子貪玩不想睡，老婆說：你可以假裝睡一會，騙我一下嘛。兒子想想就說：那我假裝睡半個小時，再起來玩。老婆說：好的。接著兒子躺床上開始假裝睡覺，兩分鍾後再看，已經睡著了。

七、師妹吃飯時問我一個問題：怎麽讓熊貓和斑馬拍個彩色照片？我想都沒想說用刀砍它倆幾刀，出血了就能可以拍成彩照了……另一個師兄說逗熊貓玩，它吐一下小紅舌頭就能拍照了。麻蛋的，果然情商不如人啊！

八、宿舍閨密收到了999朵玫瑰，我好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是點花兒麽。”晚上男友買了10桶爆米花，並跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少于999朵。”暈……

九、公司培訓課上，老師講到一種心理學效應，叫墨菲定理，老師說你越害怕什麽，越是會發生什麽。我一個同事第一個表示抗議，站起來說：“老師，您說我最害怕結婚了，可爲什麽這麽多年了，我連個女朋友都沒有……”老師：……

十、看手機突然發現今天是父親節，男人的節日啊，一年還就這一次，于是跟媳婦說：“媳婦，今天可是我的節日！”媳婦：“那今天就讓你做主！”于是就給了我一張紅票子，說：“菜你自己選，飯你看自己心情，做成什麽樣的都行，用煤氣竈還是電磁爐你隨意……”

十一、看到新開的理發店有一美女，貌似理發師，我就想去理發，順便套近乎。沒成想一個老師傅非要給我理。我：“老師傅，你們這還有沒有別的理發師？”老師傅喊到：“閨女，快點又來個讓你練手的，看你的了……”

十二、老媽問我：“周末你怎麽不去約會？” 我說：“又沒女的喜歡我。” 老媽安慰我：“可能是因爲你做得還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意爲她做什麽？” 我不假思索：“任何事。” 老媽點了點頭：“好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麽？”

十三、記得小時候有一次貪玩，到了天黑才回家。到家了，老媽沒發火，還給我留著飯菜。看到這，我有點內疚，隨便吃了點。老媽說：“一天沒吃東西了吧？身體抗得往嗎？”我：嗯。然後，老爸提著雞毛撣子出來了，這時，我終于明白了一切…

十四、和老婆約好晚上一起出去吃飯，結果老婆忘記帶手機又忘記帶公交卡。我氣壞了，見面後對她大吼：“你天天都在想什麽？真不知道你的腦子裏裝的都是什麽？都是屎嗎？”老婆居然沒有生氣，只對我微微一笑：“親愛的，我腦子裏都是你。”

十五、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險杠離圍牆只有不到2厘米。我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎麽練的，服了！”同事看了看我說：“牛什麽牛！撞牆上彈回來的！”