大牛忙婚姻情感案例系列

關鍵詞：愛情、婚姻、離婚

文章長度：1.3萬字

原創文章、抄襲必究

爲節約篇幅，本文從一個男人的回憶說起。

當你真正愛一個人的時候，自尊就不那麽重要了。哪怕對方反複背叛你，你也只會默默承受，一次次尋找原諒的理由。

你不僅會低下高昂的頭顱，還會心甘情願去迎接更慘淡的人生。

我沒有說謊，沒被感情背叛過的人不會理解被痛若冰封的心情。一旦經曆過，人生從此不再平靜。往事點點滴滴都將刻骨銘心，千言萬語能說的只有無語……

當年我經曆過一段刻骨銘心的背叛，從生死邊緣走過一遭，依然還是放不下那些恩怨。

曾經我有一個老婆，如果感情沒出意外，我們應該可以白頭偕老。可事與願違，那年因爲各種家庭瑣事，我們發生了激烈的爭吵。

在夫妻冷戰中，老婆賭氣搬到了外面居住。幾天後她發來消息，讓我不要再打擾她，想早點離婚。

當時我倆結婚已滿7年，育有一兒一女，家庭還算穩固。我沒有慣著她，隨她怎樣鬧騰，我不相信她真舍得離婚。

她終于找到了借口，分居還不到2個月就悄悄投入了另一個男人的懷抱，還爲他懷上了孩子。

直到她攤牌時我才心痛地發現，她確實不想和我過了。我滿腔怒火卻無可奈何，哀求她不要離婚。她卻說，爲了肚子裏的孩子，這個婚非離不可，都是你逼的……

上文出自一個男人回憶的一小部分，邏輯清晰直白。抛卻前因後果，讀者認爲此事誰對誰錯？

一、感情悲劇的底層邏輯就是人性

在開始本文婚姻案例之前，先講一個值得很多人深思的感情邏輯。

去年夏天，我曾見過另一起令人唏噓的婚姻案例。

在那個案例中，已婚女人花心成癡，戀上了一位離異的男同事。二人眉目傳情，你來我往，悄悄發展成了情人關系。僅僅半年時間，他們就一起“出差”了不下于30次！

女人老公對此早有察覺，可爲了家庭和睦始終敢怒不敢言。

女人漸漸迷失在了婚外的溫柔夢鄉中，不僅忘記了自己的家庭身份，還想和情人天長地久。爲了嫁給那個男人，她終于向老公攤牌，逼他離婚。

老公舍不得她，更放不下面子。在多次閉門爭吵中，他忍著屈辱艱難度日，哀求她回心轉意。

然而，挽回都是徒勞的。女人心意已決，不惜破罐破摔，以致于“家醜”終于被鬧得人盡皆知。

事情傳開，男人的尊嚴頓時淪爲旁人眼中的笑柄。事已至此離婚是他最合理的選擇，可他還是放不下，終因傷心過度毀掉了余生。

事發那晚，眼見老婆又一次收拾行李跟情人“出差”，悲傷的男人只好在家借酒消愁。據後來論證，短短5個小時他就喝下了5斤酒，從此躺沙發上一睡不起……

直到幾天後屋裏傳出味道，他的悲劇才終于被鄰居們發現。

老婆“出差”回家後不僅沒爲他落淚，反而因房子、車子的歸屬問題對年邁的婆婆大打出手，還揚言要和正在讀大學的兒子對簿公堂，爭奪亡夫的家産……

男人活著的時候大概不會想到自己的生命如此脆弱，竟會因幾瓶酒而慘淡落幕。

他更不會料到，已經43歲的他會莫名其妙地隕落在曾經最執著的“愛情”中。

直到臨終前他依然思念著老婆，手機上的最後1條信息令人詫異：我不反對你喜歡他，想和你好好過日子，求你了……

前段日子，我曾以婚姻案例的形式寫過一部分內容。因內容太直白而受到了批評，在壓力下我沒有發出來。

盡管如此，有些邏輯還想再重複一遍，用來呼應本篇婚姻案例。

不管那晚男人到底因何而死，其背後邏輯都折射出了一個值得人們深思的感情問題：老婆婚前劈過腿，婚後出過軌，對情人百依百順，對原配恨之入骨，這種無情無義之人配得上愛情嗎，憑什麽被男人愛得死去活來？

感性上說，人人都有骨氣，或耳濡目染，或與生俱來。很多甯願孤獨終老無人愛，也絕不會正眼瞧這種人。

可另一方面，無數婚姻實例卻又反複告訴人們：當人生走到狹窄處，婚姻的邏輯往往出人意料，挽回很沒面子卻又是很普遍的事兒。

站在旁觀者的角度，這被認爲是一種軟弱的表現。可類似事情見得多了，又會是另一種感受，比如下面我要講的這個案例……

二、婚姻突生變故，有太多想不通

閑話不提，下文講一講文章開頭的那個婚姻案例，就以男人的口吻來直述。我僅如實敘述，爲提高可讀性作出整理，不作任何解釋或解讀。

她曾經是我老婆，後來在外面做了別人的情人。或許那個男人有獨到之處，她漸漸迷戀上了他，懷上孩子後再也不想安安穩穩過日子……

從頭說吧。

2年多前，因家庭瑣事，我和老婆發生過幾次爭吵，感情每況愈下。那天她突然鬧分居，帶著大包小包從家裏搬了出去。

起初我並未太放在心上，只當她在鬧情緒，等消完氣也就回家了。可事與願違，自從分居後她就忘記了家庭，連孩子也不管了。

每當我打電話，她就說日子過得太累，不想回家，只想和我離婚。

我依然沒太當回事兒，憑我們7年的夫妻感情以及2個聰明乖巧的孩子，我不太相信她真舍得離婚。

就這樣，我們分居了50多天。當我終于看清自己的處境時，一切都來不及了……

那天晚上她突然回家收拾東西，我勸她不要再鬧了，搬回家裏好好過日子。

她沒有應答，反而從挎包裏拿出兩張紙扔在地上，讓我仔細看清楚再說話。

我笑著撿起來，突然心若重擊。當看到“妊娠”2個字，笑容就此凝固，沒想到她竟然在外面懷了孩子！

通篇看完，我的心顫抖不已。分居53天，我們未親密過，她是怎麽懷上的孩子？

我還未提出疑問，她就全部坦白，冷漠地說：你聽好，我找到了最愛我的男人，所以懷上了。我沒想到會這樣，可事情既然已經這樣，咱倆什麽都別說了，離婚吧。要怪就怪你不爭氣，從沒在乎過我的感受，從沒給過我想要的生活……

見她滿臉淚痕，我艱難地守住了理智，顫聲問她：不要拐彎抹角，告訴我那個男人是誰？

她抹了一把淚說：你知道也沒用，他比你強多了。爲了未來的幸福，我不怕被人說閑話，下半生只想被他折騰。如果你也不怕被人笑話，那就打我一頓吧，最好鬧得人盡皆知，反正我不和你過了……

我狠狠甩她臉上一巴掌，打斷了她的話。

她捂著臉嘲諷我說：你也就這點能耐，早跟你過夠了。這一巴掌扯平吧，從此我不再欠你什麽。大不了孩子都給你，我永遠不再踏進你家大門！

見她冷漠的眼神，我心頭閃過一種極不真實的恍惚，仿佛整個世界都暗淡了下來，或者說天塌了。

雖然婚前她曾勾三搭四，多次踐踏我的尊嚴。可結婚這些年來，我自認爲她對我還算用情專一，怎會突然變成這樣？

直到婚姻突生變故，我才發現感情裏有太多的想不通。就如當年那樣，越是想不通，心裏就越悲痛。

三、挽回的心情，有多少人能懂

我沉默半晌，恨不得繼續扇她耳光，撫慰心頭的悲傷。可又因爲太了解她的脾氣，擔心她破罐破摔，我只好忍著屈辱給了她一次解釋的機會。

我拉住她，讓她說出那個男人是誰。不要害怕，如果是他傷害了你，我替你做主。

她閉口不答，嘲笑我不僅沒能耐，還不敢面對現實。

我忍無可忍，再一次動手。一頓拳打腳踢後，她依然滿臉傲橫，問我打夠了沒有，打夠了就准備離婚吧……

如今想來，那天我的表現特別懦弱。但凡我下手狠一點，她絕不可能繼續站著說話。

認真說起來，我心裏確實慌了。雖說被逼動手，可舉手投足間已然亂了陣腳，沒有半點底氣。

你們應該能理解這種心情，畢竟哪個男人可以坦然面對這種事情呢？在生活的重壓下，誰的心裏沒有外人不知的無奈？

我隱約猜到了那個男人是誰，一想起他，就有一種自慚形穢的感覺。我嘴上逼她說出來，心裏其實不希望她說。

我只想做做樣子，借此表達那點微不足道的血性與尊嚴。

即便被逼到這個份上，我依然保持著理智，以換取她理解我的苦心。然而這只是我的一廂情願罷了，她毫不在乎我對她手下留情，繼續咄咄逼人。

總之，他們已經懷了孩子，特別珍惜這場天賜良緣。孩子出生前非離婚不可，不想讓孩子一出生就“認賊作父”。

那一刻我心如刀割，確實動了離婚的念頭。男子漢頂天立地，沒有老婆又何妨？

可若說起尊嚴的傷疤，真不是三言兩語能說得清的……

無論她愛上誰，對我而言都是家醜。我不怕離婚，可我在乎面子，承受不起旁人的圍觀與笑話。

即便最後真過不下去，我也要先冷靜下來，找一個合理的離婚理由對外解釋；另一方面，當時我還有一點幻想。或許她只是一時鬼迷心竅，等她冷靜下來就會明白我的良苦用心。

總之，只要這件事別傳揚出去，我就可以原諒她這一次。只要挽回還有一點希望，我就不想和她鬧到不死不休的地步……

沒錯，這就是挽回的心情，沒經曆過的人又怎會懂得那種無奈與屈辱混雜的狀態？

四、似曾相識的悲傷，不同的心情

在我看來，如果真能挽回她，咽下屈辱也算值得。就算以後心裏有陰影，至少還有1個完整的家，至少在外人面前還有尊嚴。

退一萬步，哪怕最後挽回不了她，我也要好聚好散，以免鬧大了被別人看笑話……

她不耐煩地說：你還有完沒完，我真和你過夠了。

沒等我張口，她就挎著包出了門。

我擋樓道口問她去哪，她狠狠推開我，傲氣地說當然是去找孩他爸，早就不稀罕這個破家了。

我想繼續挽留卻突然失去了勇氣，更不敢大聲爭吵，怕吵到鄰居。實在不知道該怎麽做，只好讓開道放她離去。

當時天色已黑，我在窗前目送她越走越遠，消失在了街道昏黃的燈光下。

遙望夜空，心中無盡蒼涼。5年戀愛，7年婚姻，12年的感情如同一場割心的遊戲，突然對未來充滿了迷茫。

仿佛又一次回到了當年戀愛的坎坷時光中，已經好多年沒有體會過那種悲傷了。同樣的心痛已是截然不同的心情，只怪我從頭到尾太愚蠢太天真。

請允許我講述一下我們的過去，這樣你們就會理解我的經曆以及最後的所作所爲……

當年我25歲，她29歲，因爲玩遊戲而相識，經常聊到大半夜。同在一座城市，通行方便，認識不到半月她就跑來找我。

第一次見面她就主動牽我的手，我腼腆害羞，不敢看她的雙眼，卻又被她的熱情深深陶醉。正如一見鍾情的感覺，我無可救藥地愛上了她，從此把她當成了追求的目標。

在後來的多次見面中，我帶她吃美食，進景區，逛商場。偶爾還會陪她去湖邊散步，肩並肩暢聊人生。

每次見面都會眉目傳情，可由于我工作時間太短，手裏沒有積蓄，不敢向她表白。哪怕她多次暗示想跟我回住處過夜，我也提不起勇氣。總覺得此事不妥，總覺得自己不配。

就這樣，我們交往了2個多月，以朋友相處，以姐弟相稱。雖說牽過幾次手，可始終沒有更進一步。

直到有一晚她發消息問我是不是喜歡她，我才終于鼓起勇氣表白。

我壯著膽子回複她：我不僅喜歡你，早在第一次見面就愛上了你。

她卻說：你終于說實話了，我到底有什麽好的啊，爲什麽那麽多男人喜歡我？你們男人好奇怪，睡過了就要永遠在一起嗎？我心裏好煩惱，暫時沒遇到合適的人，不想那麽早把自己禁锢……

初聞她的感情態度，我心裏很不好受。尤其是聽她洋洋得意炫耀幾位傻男友對她很癡情，我有種很委屈的錯覺，內心立馬受了傷。

自相識以來，我還從沒想過她竟有那麽豐富的感情經曆。

可另一方面我又覺得這是一種榮幸，既然她主動告訴我，那就是對我的信任，沒把我當外人……

五、擇偶的路上，哪有什麽原則

那種糾結中藏著欣慰的心情，誰能懂？大概只有和我條件相似的男人才會懂。

我家庭普通，工作普通，相貌普通，自知找對象很難。

假如能找個像她這樣漂亮的女友，那簡直是上天的眷顧。如今希望就在眼前，我哪還顧得上去計較她的過去……

爲了討好她，我發消息安慰她：不要太介意男人的糾纏，那說明你足夠優秀。

她回複說：還是你誠實，如果早認識幾年，我會義無反顧地和你談一場姐弟戀。

看著那行文字，我頓時心潮澎湃，趕忙回複她：你就當咱倆早就認識了，這2個多月我天天思念你，也有一種相見恨晚的感覺。

我不知道爲什麽能說出這些毫無原則的話，想來也是情深意切，渴望得到她肯定的答複。

她回複說：你這人好直接，真不害臊。既然你那麽愛我，不介意我現在就去找你吧？不爲別的，就想陪你聊聊天，你可別多想，我不是那種人。

話到這個份上我也不好拒絕，和她約定了見面的站牌。淩晨1點左右，她打車如約到來，我前去迎接。

跟我上樓後她突然大哭，說男友對她不好，又惹她傷心了……

我內心一陣失落，原以爲她專程來找我，沒想到只是和男友賭氣無處可去。

我安慰了好半天她才停止哭泣，揉著眼問我：你不要再裝了，今晚是不是對我有什麽想法？

未等我回答，她就跑去關了燈，摸黑撞進了我懷裏……

那晚她特別熱情，而我是頭一次，對她聽之任之，順其自然。

此後她幾乎每周都會悄悄來陪我一次，過一夜就走。我終于得償所願，可心裏並不踏實。畢竟她有好幾個男友，據她說每一個都比我優秀。

在後來的多次約會中，她也曾反複強調，只當我是普通朋友，最多也就是偶爾睡一覺的關系，不代表什麽。不要期待天長地久，畢竟這只是各取所需……

每一次我都會鄭重點頭，尊重她的選擇。可感情這東西一旦觸碰到，就再也忘不掉了。

哪怕她說得如此直白，我還是深深地愛上了她。看透了她的朝三暮四，依然打心裏想對她好……

這不僅是我的執著，更是一言難盡的無奈。爲了終身大事，我還能怎麽辦？

以我的家庭條件，沒有能力去追求更高遠的目標，眼下便是最合適的選擇。哪怕她品行不端，于我而言已經足夠好，我相信可以慢慢改變她。

是的，擇偶的路上充滿了焦慮，哪有什麽泾渭分明的感情原則？不過是在夢想的征程中努力沖刺，爲達目的盡力而爲罷了……

六、突然發現，她已結婚4年

此後，我們“戀愛”了大概2年左右。她始終不承認我是她男友，而我也不敢打擾她和別人的交往以及親密。雖說相伴中有過短暫的快樂，可大部分時間都是偷偷摸摸度過。

自從愛上她，我的生活就變了樣，從活潑開朗的小夥子變成了焦慮狂。在悲觀中懷揣著幻想，整天憂心忡忡，渴望能夠早點得到她的承諾。

然而，努力付出了2年多，等來的卻是刻骨銘心的教訓。

那天晚上我陪她逛夜市，迎面撞見了一個怒氣沖沖的男人。他二話不說就打了我1拳，隨後拉扯著她頭發厲聲問她，爲什麽不好好過日子？

莫名其妙挨了1拳，我當然滿腔怒火，想也沒想就沖過去回踹了他一腳，和他打了起來。她急忙擋在我們中間，再加上路人們的勸說，我們暫時停手。

在他們激烈的爭吵聲中，我聽到了一絲頭緒。原來他們是夫妻，早在4年前就結婚了！

你們能想象我當時的心情嗎？

一瞬間心中炸雷，腦子當場就懵了，只記得周圍所有人都在指責我破壞別人家庭。我自知理虧，即便不服也不能再多說什麽。

“相戀”2年來 ，總以爲已經足夠了解她。到頭來我竟對此毫不知情，多麽現實的愛情諷刺！

如果她沒結婚，哪怕她有再多的男友，我都有足夠的心理准備，敢于爲了愛情拼到底。可得知她早有老公，我的心態崩了。

人生有多少可悲、可笑的感情教訓，終究都是太自以爲是的諷刺。只能說她太會隱瞞，而我太過于天真……

那晚眼睜睜看著她被老公拽走，我站在一邊無動于衷，心灰意冷。

曾以爲感情就這麽結束了，沒想到幾天後的一個晚上她再次悄悄來見我，想在分手前給我最後一次溫柔。

那晚她哭著說：我不是故意隱瞞你，只是不想給你壓力，想讓你體驗一場自由自在的戀愛。老公對我不好，我早晚會和他離婚。這幾年我一直在尋找適合結婚有緣人，可惜試了好幾個都不理想。很遺憾的說，你也不符合我的要求。念在這2年你真心對我，今晚我給你最後一次溫柔。天亮就分手，以後忘記我吧……

她熱情擁抱過來，我毫無心情，狠狠推開了她。

理智告訴我，能毫不羞恥地說出這種話的人，我多看一眼都是擡舉她。她已經配不上我的真心，更配不上我的愛！

然而，想歸想做歸做。突然心裏很矛盾，狠話到嘴邊說不出口。

陪她聊了10來分鍾，我終究還是壓不住對親密的渴望，又一次陪伴了她。還和以往一樣親密，可心情已經和以往大不相同……

七、關于愛情，千言萬語說不清

後半夜看著她熟睡的樣子，我心裏很痛。明知她有老公，卻舍不得結束這場感情。

天還未亮我就叫醒了她，向她傾訴難舍的心情：我深愛著你，心疼著你，不能沒有你。2年多來我朝思暮想，恨不得天天守在你身旁。就算你有老公，我也會像最初一樣愛你，能不能不分手？

她被我說哭了，緊緊擁抱著我說：謝謝你的愛，我好感動。如果咱倆真有緣分，就先把這份愛珍藏在心裏，把緣分交給時間吧……

也許世間真有緣分造化之說，也許一切僅僅只是命裏的安排。在我的連聲哀求下，她終于答應繼續做我的女友，等將來和老公離婚，優先考慮嫁給我。

我把她抱在懷裏陪她一起哭，囑咐她照顧好自己，不要激怒老公，盡量和平離婚。

她點頭回應，老公一定不敢把她怎樣，婚一定會離，離婚後一定優先考慮我，讓我多點耐心。

聽到三個“一定”，我又一次心潮澎湃，當場發誓願意等她離婚。

本以爲她很快就會離婚，可那晚之後一切似乎又恢複了以前的樣子。我盼了大半年，她不僅沒離婚，反而又悄悄交了幾位新男友……

其中有一位對她特別癡情，幾乎是我的翻版。那個男人明知她有老公，依然毫無保留地對她好，要什麽買什麽。

前有原配擋路，後有情敵堵截，那種心情誰又能懂？雖說她經常陪我過夜，可我的心情反而比以往更加焦慮。

對于她來說，身邊不缺男人，我只是她無數備選方案中最無足輕重的那個。可對我來說，她幾乎成了我生活的全部，寄托著我能否結婚成家的希望。

那是一段苦澀難熬的時光，反反複複折磨著我。爲她心痛，爲她沮喪，爲她茶飯不思。

如果那時候我理智分手，如今的人生或許大不相同。即便打光棍，至少還可以憧憬一下未來，不致于闖出天怒人怨的大禍。

只怪最初時，誰都無法用肉眼看清感情世界的殘酷。當後來用心去看的時候，雖說已全部看透，可關于愛情，千言萬語也說不清了……

八、幸福太突然，忘了愛情的艱難

和一個朝三暮四的女人相戀是很可悲的事，在後來長達1年多的時間裏，我被她拿捏得死死的。哪怕她向我炫耀其他男友們如何寵愛她，我也不敢有任何不滿。

那時我就像個懦夫，除了表忠心、訴衷腸，什麽都不敢多說。

夜深難眠時，我也常常思考自己是不是很蠢很壞？

一個有底線的男人，怎能愛上別人的老婆？一個珍視愛情的男人，怎能對踐踏婚姻愛情之人朝思暮想？

巨大的觀念沖突曾壓得我心力交瘁，可思來想去又不得不安慰自己。我沒錯，哪怕爲了爸媽，我也不能半途而廢。

那時我已接近29歲，深知找對象越來越難。多虧遇到了她，我才看到了一絲微弱的希望。明知前方道路曲折，也不得不硬著頭皮走下去。

就像著魔了一樣，我不敢計較她的過去，不敢拆穿她的謊言。只在乎她心裏到底愛著誰，最後會不會選擇我……

你們或許認爲這種想法可笑至極，可命運的轉折點終究還是被我等來了。

那晚她來陪我過夜，剛見面就流著淚讓我說實話，是不是真想一輩子只對她好？

我不知她用意，激動之余卻是滿心忐忑。

我認真地說：哪怕你不離婚，我也不會改變愛你的心。你放心，這輩子我只對你好。

她抹著淚水說：好感動，果然還是你好。告訴你個好消息，其實6個月前我就離婚了，一直沒好意思告訴你。今天我把這個好消息分享給你，這是我的離婚證。你開心嗎，想不想和我進一步發展？

這突如其來的一幕就像做夢，我竟不知道該激動還是該沮喪，更分不清是現實還是幻覺。

看清她的離婚證，我眼前一亮，不知不覺間已是熱淚盈眶：我當然開心，當然想，永不變心。既然你離婚了，那就搬過來住吧。

我緊緊擁抱著她，勸她搬過來，生怕她改變主意去找其他男友。沒幾天功夫她果真搬了過來，從此陪我一起生活……

幾個月後的春節，我帶她回老家見爸媽。從村口到家門口總共500多米，我故意走走停停，見人就打招呼。如今想來，那是我這輩子最揚眉吐氣的一段路。

爸媽喜上眉梢，爺爺奶奶合不攏嘴，總算爲我的終身大事松了一口氣。

晚上全家人聚在一起，邊吃飯邊商量我的婚姻大事。爸媽提議，砸鍋賣鐵也要在城裏給我們買套房子。

春節後，在爸媽東拼西湊下，僅僅半年時間我就有了房子。買房、裝修、置辦家具家電、拍婚紗一氣呵成，只等選個好日子領證結婚。

幸福來得太突然，卻不知真正的艱難還在後面。

我曾以爲一切都已妥當，可每當我提出領結婚證，她就煩躁不安，總說時候不到。

九、深情的承諾，不抵現實的生活

苦等了1年多，直到我過了30歲，她才終于陪我在老家舉辦了婚禮。雖說暫時沒有結婚證，可家人並不知情，對我來說也算是完成了一件人生大事。

婚禮上我激動落淚，手拿話筒卻說不出話來。想到這來之不易的幸福，千言萬語都不重要，唯有號啕大哭。

她淚水潸然，接過話筒對來賓們講述我們相識、相知、相許的點點滴滴。從一見鍾情的初遇，到相濡以沫的相依，再到矢志不渝的堅守……

她把我們的過去編排得坷坎且浪漫，在她口中我們是初戀，一路上同甘共苦，才終于走到了今天。

我止不住淚流滿面，好像那一切都是真的，特別自豪。

講到最後她熱淚盈眶，回頭對我說：感恩你我不忘初心，始終互爲最愛的人。感恩今天愛情修得圓滿，我終于可以陪在你身邊，以媳婦的身份與家人們見面。

她深情回眸，問我是否願意愛她一生一世不離不棄。我擦著眼淚鄭重許下承諾，天長地久我愛你。

掌聲雷動中我們互相奔赴，緊緊擁抱在了一起……

雖然事實很諷刺，可她給了我足夠的面子，算得上婚姻最浪漫的開場。然而就在婚禮當晚，有件事傷透了我的心。

那晚有個男人給她打來電話：這幾天你去哪了，如果我不換號，你是不是永遠不接聽？你老公都不管你了，爲什麽還不和他離婚？爸媽給你准備好了見面禮，讓我帶你回老家走走。我好害怕你又交了新男友，只有我真心愛你……

她讓對方小聲點，匆匆跑去隔壁通話，足足聊了20分鍾才悄悄回屋。

我根本就沒睡著，本想像以往那樣裝糊塗，可一想到如今她已是我老婆，再也裝不下去了。

我假裝剛醒來，平靜地問她：你的離婚證是真的嗎？如果你真離婚了，爲何遲遲不和我登記？

她很詫異，起初問東答西，後來終于說了實話：不瞞你，我確實還沒離婚，但這只是暫時的，不是故意騙你。夫妻分居那麽久，離不離婚有區別嗎？今天的婚禮上我好幸福，等我離完婚就和你登記，讓你名正言順做我的老公。

我打斷她的話：別說太遠，剛才給你打電話的男人是誰？是不是你常說的那位癡情傻男友？

她輕蔑一笑：別提他，不過是1個娶不上媳婦的光棍罷了，沒別的本事，只會死纏爛打。我早已把心給了你，他只是我的過客，你才是我的歸宿。

見她輕描淡寫，我既憤怒又無奈。很想刨根問底，借機罵她幾句，卻又不忍心破壞新婚的喜氣，生怕她惱羞成怒不和我過了。

念在她主動坦白的份上，我忍住屈辱，沒和她計較，此事就此揭過。

如今再去回憶，我看透了。婚禮上的承諾說得再響亮又有什麽用？編排出來的語言再浪漫，到頭來終究還是抵不過現實的生活……

十、這一生用情至深，都是苦命人

爲了維護感情，我能忍就忍，要求並不高。只想把握住眼下已有的幸福，不敢去計較她混亂不堪的過去。

此後1年多的時間裏，我竭盡所能對她好，天天盼望這場婚姻早點實至名歸……

直到女兒出生的前2個月，心裏的大石頭才算落地。

爲了讓孩子隨我的姓，老婆不得不在孩子出生前和原配老公結束婚姻。

她老公也算爽快大度，聽說她要生孩子，二話不說就辦理了離婚，從頭到尾都沒爲難她。很快我就如願領到了結婚證，沒多久女兒也順利出生了。

帶孩子上戶那天我激動落淚，以爲所有的考驗都過去了，沒想到還有一段恩怨在等著我們……

多年來，那個一直追求老婆的癡情男人並未死心，繼續死纏爛打。他接受不了老婆嫁給我的事實，隔三差五就給老婆打電話、發消息，求老婆和我離婚，願意無條件幫她撫養女兒……

我看在眼裏氣上心頭，多次催老婆刪除他。老婆不僅把我的話當耳旁風，還經常瞞著我悄悄陪他聊天。

每當被我發現，她就解釋說不忍心打擊他的自尊心，最好的辦法是慢慢勸他放手。

我當然憤怒，可一想到這畢竟是感情遺留問題，也就慢慢釋然了。

爲了家庭和睦，我苦口婆心囑咐老婆，你們偶爾聊天可以，但是不能見面。老婆滿口答應，讓我放一萬個心。

然而，江山易改本性難移。她終究還是沒把持住，瞞著我悄悄陪了他幾次。後來他們不知爲何吵了架，那個男人打電話罵我，至此我才知道她又一次背叛了我。

那個男人讓我把老婆還給他，不然就和我決鬥，不死不休。

我怒不可遏，答應了他的決鬥要求。老婆終于害怕了，爲平息我的怒火，她當我的面打電話罵他，讓他早點死心。

老婆把話說得明明白白：我從沒愛過你，只想陪老公孩子安穩過一輩子。我警告你，不要癞蛤蟆想吃天鵝肉。

那個男人聽後徹底死心，承諾以後再也不打擾她，祝她幸福。老婆不稀罕他的祝福，一頓痛罵後直接把他拉黑。

我爲老婆的拒絕感到欣慰，心想著感情糾紛到此總算落幕了。誰又能想到，1個月後那個男人竟然選擇了輕生……

或許他突然想不開，或許是精神早已不正常。那天早上，他從天橋上縱身一躍，摔得不成人形，當場人就沒了。

那件事對老婆的打擊很大，常常夜裏做噩夢，連夢話都是對不起他。我勸老婆不用自責，更不用害怕，你沒做錯什麽。

如今回頭再看，我和那個可憐的男人又有什麽區別？這一生用情極深，到頭來卻活成了最苦命的人。

身爲男人，守護愛情有什麽錯呢？偏偏因爲愛上這樣一個女人，連癡情都成了悲劇……

十一、結婚7年，她還是最初的她

親曆那場悲劇，老婆性格大變。此後她再也不和其他男人打情罵俏，也不再無緣無故貶低我。

後來我們又有了兒子，從此兒女雙全。她在家相夫教子，我在外努力打拼。工作確實很累，可生活有奔頭啊，四口之家其樂融融。

在我看來，這大概就是幸福的感覺。愛情已經通關，夫妻相濡以沫，婚姻固若金湯。與這份幸福相比，曾經受過的屈辱又算得了什麽？

然而我全都想錯了，事實證明老婆從來都沒變，還是當初那個朝三暮四的女人。

兒子上幼兒園後，老婆再次進入職場。工作還不到半年她就無事生非，整天抱怨我沒本事，嫌棄我懶。我按她要求改掉了很多缺點，可她並不知足。

爲了進一步貶低我，她甚至指責我長得醜，頭發少，幾乎天天以相貌挖苦我。總說我配不上她的美貌，看見我就心煩，不想和我睡一張床。

對此，我也只能忍著。

有一晚她突然說在外面租了房子，想搬出去住幾天，一個人靜一靜。我被她氣得不輕，忍不住和她大吵一架，有本事天亮你就搬出去！

我說的都是氣話，她卻得理不饒人，天還未亮就拉著大包小包往外走。我警告她，如果你真敢搬出去，永遠別回這個家。她推開我，說了一句“滾開”，頭也不回地走了。

分居後她1周只回家1次，連孩子也不管。我過得又苦又累，不說工作本來就忙，就是2個孩子的接送也成了大問題。

眼見這樣下去不是辦法，我不得不打電話服軟，心平氣和勸她回家。她卻說早就和我過夠了，當初那麽多好男人，偏偏瞎了眼嫁給我。如今不想再浪費青春，只想離婚。

起初我以爲她故意氣我，畢竟她是二婚，離不起婚的是她。

我相信哪怕僅僅爲了孩子，她也狠不下心離婚，消消氣也就是了……

然而我又想錯了，分居短短不到2個月，她不僅出了軌，還懷上了孩子。她不覺得自己有錯，反而以恥爲榮，逼我離婚。

直到她攤牌時我才恍然驚醒，7年婚姻就像一場夢，那個曾經傷我千百遍的女人回來了。

與以往不同的是，那是我第一次真正體會到背叛的滋味。縱然她曾背叛我千百遍，也不如離婚那一次來得刻骨銘心……

十二、自己的追求，自己承受

後來，她隔三差五打電話逼我離婚。我曾試著放棄一部分尊嚴挽回她，換來的卻是她變本加厲的羞辱。

她口口聲聲說不想讓孩子一出生就認賊作父，我不配當她孩子的爸爸，必須離婚。

爲了家庭，我可以忍辱負重，哪怕低頭過日子也好。可她早已鐵石心腸，這個婚非離不可。

我終于心灰意冷，賭氣和她約定各種事項後一起申請了離婚……

離婚那天早上，在人來人往的大院中我情緒崩潰了，突然跪在她面前求她跟我回家。她無動于衷，催我抓緊時間去排隊，男友還在外面等著！

我心頭一陣刺痛，平靜地問：夫妻最後一天，離婚前回答我一個問題吧。你肚子裏的孩子是不是你前夫的？當年你嫌棄他沒錢，說他脾氣不好。如今他事業有成，你又覺得他脾氣好了，重新愛上他了是嗎？

到了快40的年紀，愛情大概也都能看透了。除了那個死去的癡情男以及她前夫，我實在想不出還有誰願意娶她爲妻。

還記得當年她總說老公（前夫）窮，脾氣不好，耽誤了她的幸福。離婚後眼見前夫的事業風生水起，她漸漸後悔了。

還記得她也曾對我說：若不是當年你用花言巧語蠱惑我，我怎會錯過前夫那麽有出息的男人？

又一次想起那些話，我不僅心痛還心酸。到頭來，千錯萬錯都怪我，好像她才是感情的受害者……

她沒直接回答我的問題，反而說：孩子是前夫的又怎樣，不是又怎樣。我懷誰的孩子不用你管，管好你自己就行了。嫁給你是我這輩子最愚蠢的決定，不要道歉不要哀求，趕緊排隊。

話到這個份上，還能說什麽？即便不服也不得不認命，離就離吧。

走出大院後我才算大夢初醒，看著手裏的離婚證，淚流滿面，無語凝噎。

自己相信的愛，自己追來的情，我怨不得任何人啊。只怪當初待愛情太天真，但願以後井水不犯河水……

你們說得沒錯，人人命裏都有劫難，但我的劫難並沒有隨著離婚而結束。並非我放不下過去，只因心裏還有太多的不服氣。

2個月後，在離婚的劇烈痛苦中，我做出了一件天怒人怨的蠢事，徹底毀掉了這一生……

十三、事實面前，啞口無言

爲了報複他們，我謀劃了好久。那晚我先給她打去電話，確認那個男人到底是不是她前夫。讓她轉告一聲，如果他是個爺們就出來見我一面。

她把我痛罵一頓，極盡嘲諷，說他是我惹不起的人，不要自取其辱。

我被她罵得滿心邪火，取出2個多月前就准備好的羊角錘，打上車直奔他家。我要讓她看看，到底誰惹不惹誰……

你們別問了，其實我也沒想過把他怎樣。只想當著她的面給他一點教訓，給自己受傷的心靈一點安慰。

然而，她前夫也是個暴脾氣。知我來意後，他勃然大怒，讓我滾出他家，根本就不願和我說話。

我壓制住怒火，冷靜地問他：既然你們早就離婚，而我們已有2個孩子，你爲什麽還要破壞我的家庭？

他冷笑著說：離婚？原來你也有今天啊！不要以爲拿把錘子就是鐵匠，趕緊從我家滾出去。我懶得和你這種沒教養的人廢話，你離婚你活該，有什麽仇怨找她去說！

我沖進他家，大聲呼喊她的名字，希望她出來把話說清楚。他動手推我出去，讓我不要在他家大吼大叫。

推搡中我們扭打起來，摔了幾跤的我突然失去了理智，舉起錘頭猛捶。一個老太太蹒跚著沖過來抓我的臉，大喊著不要打她兒子，我轉身又給了老太太幾錘。

沒幾分鍾，他們全都沒了動靜，停止了呼吸……

直到地面一片殷紅，我才清醒過來。心中亂作一團，自知難逃一死。我沒有逃跑，打了幾個電話後，對著自己頭上狠狠錘了下去……

不管將來2個孩子如何看待我，至少我用生命維護了家庭的尊嚴。既然他們毀我家庭，就不要怪我出手無情。就算是死，我也要讓她後悔一段日子。

可惜，那天我沒有死成，醒來後已經躺在了醫院裏。

再後來，前妻被叫來作證，我才在錯愕中明白那晚打錯了人……

面對問話，前妻親口對他們說：當年離婚後，我再也沒和第一任前夫有過近距離接觸，一次都沒有。他對我恨之入骨，怎麽可能和我有一腿？第二任前夫人品不行，整天疑神疑鬼，幸好他認錯了人也打錯了人，不然那晚的悲劇會發生在我和男友頭上。

我心中驚濤駭浪，可惜悔之晚矣。在事實面前我啞口無言，認罪就是了……

十四、已行之事，後必再行

她短短幾句話如同萬箭穿心，又似在傷口上撒鹽。

我還能說什麽？見她挺著肚子離開，我內心死一般寂靜，腦中一片空白，千言萬語只剩無語。

我當然悔恨啊，如果早點認清她的面目，不會走到這步田地。

如果她前夫不曾被她傷透心，也不會在勃然大怒中對我動手，我也不會因誤會而釀出悲劇。再往前推，假如當年她那位癡情的前男友坦然放手，或許如今還活著，不致于白發人送黑發人……

可惜誰也沒有前後眼，事實面前怎能再去談那些假如？包括我在內，3個男人都是因爲她而斷送了未來。

也許人生真有定數，不早也不晚，躲不過那個點兒。我走上了不該走的路，必然在劫難逃，我全都認。只是愧對爸媽，苦了2個孩子。

如今她身邊依然有人陪有人愛，生下孩子後第三次當新娘。或許直到我死的那天都想不明白，以她的道德品行，究竟哪裏配得上愛情？

我真想看看她將來的悲慘下場，可時間等不到了。不敢期待還能活多久，過一天算一天吧。

十多年來一場春心大夢，如今愛情情仇全部看透。唯有認清罪孽才是心靈最後的救贖，謝謝你們聽我講完……

該婚姻案例就講到這裏吧，關于其中的感情，不作解釋與解讀，以免像上篇一樣挨完批評，還被整體打回來，惹得周圍很多人抱怨。

雖然案例不能多說，但相似的感情邏輯倒也可以理一理，點到爲止。

正如文章前後穿插的那個問題：以她的品行，憑什麽被那麽多男人死纏爛打、愛得死去活來？是那些男人真傻嗎？

其實這個問題不用刻意思考，生活是最大的現實。類似的男女關系很普遍，必然有規律可循。

很多時候，愛錯人不可怕，離婚也不算什麽，最怕拿得起放不下。忍辱負重的愛情就像溫水煮青蛙，一旦開悟太晚，苦難就注定了。

倒也不能說那些男人太傻，只是認知有深淺，生活有局限，各有各的需求。他們找不到更好的替代者，身邊無人點撥，只能以愛情的名義死纏爛打，直到毀掉自己。

說到底，多數感情的悲劇都有根源，可歸結爲當初的認知太膚淺，後來的割舍太爲難。直到親曆悲劇才會清醒，多數爲時已晚。

成年人當理解，真正的愛情是對等的，不對等的不是愛情，這一句就夠了。

俗話說，已行之事，後必再行，出過軌的人絕不會只出一次。一個天生具備放蕩基因的人，不會因爲你的討好而改變骨子裏的卑賤。耗完所有運氣後，這類人的命運也不會太好，這也是注定的。

人生百事因果循環，踏進因果沒有後悔藥。到最後，自己的選擇自己去承受，無論悲喜都算合情合理，就說到這吧。