何憫鴻,是當今集齊了戀愛腦、巨嬰、自私、好壞不分、道德綁架,不懂感恩,出賣朋友,等特質于一身的熱搜人物,堪稱今年第一“顛婆”。
出自《歡樂頌5》中的主角之一。
在輿論中,“何憫鴻被人人喊打”。但我在細扒了劇中的人物之後,覺得這一切也未必都是她的錯,或者她本人有多不可理喻。
1
“可惡”的何憫鴻爲何總招人疼?
何憫鴻人固然可惡,即便她不分青紅皂白,傷害幫助自己的人,但你發現沒,在劇中不管是舍友,還是朋友,關鍵時刻很多人都在爲她著想,總是一而再再而三的忍不住對她各種保護。
比如,看她遇到渣男,心急如焚,找她父母幫忙;
因爲何憫鴻的種種作妖行爲,想把她趕出22層,但又不忍心;
買零食、看電影都不忘找她分享分享……
如此討厭的家夥,爲何還對她這麽好呢?
01
坦誠
何憫鴻直接坦誠,有啥說啥,從不拐彎抹角。
電視劇《歡樂頌4》
比如,當何憫鴻看到朋友朱喆在弟弟妹妹,即使成年,卻不獨立的情況下,堅持要逼弟弟妹妹獨立,斷絕和弟弟他們的往來。
何憫鴻覺得朱喆這樣做不負責,是個惡姐姐,她即使腦子拎不清、慫,也貴在能直接的表達自己的感受,而不是裝著、端著。
這種坦誠,恰恰是當今社會的稀缺品質,彌足珍貴。
02
純淨
何憫鴻分不清好賴人,總是背刺幫自己的人。但我相信她真的不是故意的。
她是真單純,看事情也真的只看表面,不會像“社會人”一樣,會思考很多爾虞我詐、利弊關系、人性的複雜,這恰恰是她的可愛之處。
比如,何憫鴻把醉酒的余飛雪帶回22層,即使其他舍友都反對,充滿擔憂和不滿,但何憫鴻堅持自己的善良,只想幫助對方,不想其他。
只要你對我好,你就是好人。社會沒壞人,只要我看到的那一刻你是好的。很純粹。
03
黑白分明
何憫鴻是一個很有原則的人,不撒謊,不會輕易向違反道德的行爲妥協。
即使她知道這樣做,可能會帶來一定的後果,但仍然堅持自己的原則。
她會直白的告訴跟公司合作的漫畫師宋礫,公司主編給她拖延稿費的方法。
這些實話,讓宋礫勃然大怒,最終形成網絡大戰。
縱然這樣,何憫鴻仍然選擇說實話,而不是和公司站在一條戰線上,名義上維護公司形象,實則保護自己。
因爲何憫鴻身上的這些優點,也讓她的一些“蠢蛋”行爲,被人理解。
就是傳說中的,“這人真沒啥壞心眼,但就是有點‘二’”。
電視劇《歡樂頌4》
2
如何和“何憫鴻們”相處?
現實生活中,總有人“好心辦壞事”,也總有人不壞,卻“豬”,那我們該怎麽跟“何憫鴻們”相處呢?
01
別著急上頭,追求正義
發現好友的對象是渣男,不要上頭,直接張嘴就說“你對象是渣”這句話。
萬一對方也上頭,跟何憫鴻一樣,找男友戚牧對峙,上來就先把朋友賣了,“我聽朱喆說,你第一次離完婚之後馬上猛烈追求女大學生,閃婚閃離。”
如果你是朱喆,也會覺得:“你們有無數種辦法兵不血刃地去處理這件事,偏偏要拎著我的人頭去做。”
但事情已然發生,所以我們要做的是預防,試試以下方法:
(1)深呼吸,保持冷靜,切記上頭,盲目找對方溝通。
(2)先確認證據,以確保自己不是亂嚼舌根
(3)試探好友對信息是否已知,如果不知,可旁敲側擊確定好友態度
(4)如果好友知道,可如實相告,中肯分析利弊並尊重對方選擇
不要替對方下定義,做決定!只要表達“我支持你”就可以了。
02
多問爲什麽
如果對方打算一條道走到黑,像何憫鴻一樣戀愛腦上頭,就認定戚牧是真命天子。
不要著急用各種操作,阻止她犯傻。
可以從各個角度,提出問題,比如:
你爲何愛上戚牧,你覺得他做的哪裏是好的?
你向往的愛情是什麽樣子的,你向往的另一半是什麽樣子的?
你對伴侶的要求是什麽,對未來生活的期待是什麽?
……
在諸多引導性的提問過程中,“何憫鴻們”自己會認知到問題的所在,自然會清醒理性起來。
03
良好溝通,理解“認知差”
有時候人的防禦,是在沖突之中建立起來的。
何憫鴻在原生家庭中,的確被保護的很好。
媽媽是事業單位,爸爸是報社記者,兩人的工作環境都相對單純,全家接觸到的社會關系,都很簡單。
這種簡單的社會認知,也讓何憫鴻的認知系統缺少灰色地帶。
當社會中的複雜性呈現在何憫鴻面前時,她真的很難理解。
當其她四美告訴她社會的複雜性時,因爲“認知差”,很容易形成雙方觀念上的沖突,發生爭吵。
彼此豎起堅固的防禦體系,不斷升級矛盾。甚至爲了避免爭吵,而選擇不溝通,從而破壞關系。
04
尊重對方的獨立性
在《歡樂頌5》中,22層的5美同住一個屋檐下,關系很好。
但也必須得承認,5個人也僅僅是合租舍友的關系。
大家公認爲何憫鴻涉世未深,是個寶寶,總想代勞何憫鴻的一切事物,卻忘記了何憫鴻本身也是一個獨立的個體。
這是典型的自戀心理,盲目認爲自己只要保護足夠,對方就會免受傷害。
有時候這些保護,一方面會阻礙何憫鴻的成長;另一方面,也會讓何憫鴻感覺自己被過度幹預,有逆反心理。
電視劇《歡樂頌4》
所以,當你身邊出現了“何憫鴻”,一定要記得做好“課題分離”。
簡單來說,就是在人際關系中,要分清哪些是自己的課題,那些是對方的課題。避免過度幹預對方的課題,從而破壞關系。
同時,很多時候這類人跟你發生沖突有極大的可能會死想證明,證明自己是對的,當你在相處中,跟對方陷入了沖突中時,不要爭辯,只需要告訴對方:
“你說得挺好,很棒。”
當她的自我證明完成時,很所事情也就迎刃而解了。
和“何憫鴻”的相處也會簡單輕松。
最後,“何憫鴻”雖然沒有壞心眼,但礙于她的認知簡單,難免會成爲“豬隊友”。
但既然知道對方是“豬隊友”,又何必與“豬”爭個你死我活?
保持清醒,避免內耗,願你我身邊沒有“何憫鴻”,要是有了,就多讀讀今天的文章,學起來!
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