作者丨小稚

人，真正活得通透的一個標志是：不再執拗于任何關系，也不再執著于任何人。

活在緣分中，而非關系裏。

所謂的緣分，總有緣來緣去的說法，遵從的更多是順其自然的心態，而總是活在關系裏的人，可能在很多時候會變得特別固執，甚至不惜用逆水行舟的態度，想去改變一些無法改變的事，結果不過是兩敗俱傷而已。

人這一輩子，會遇到的感情有很多，常見的3種感情，無非就是親情，友情，還有愛情，同友情和愛情比起來，親情因爲血緣關系，免不得多了一層截然不同的束縛，說起親情，多數人下意識也會更加包容，再加上普遍意識中，我們對于親情的描繪和期待，也總是能夠給人不一樣的期待。

前段時間，我在網上看到一個女人，她今年34歲，是家裏的老大，父母當年因爲她是女兒，所以把她給了小姨家，然後等到她上初中的時候，再被父母要了回去。因著這個原因，她同父母還有家裏的兄弟姐妹，總是有著一些隔閡存在。而父母對于她這個曾經被送出去的女兒，依舊沒有放在心上，而是更喜歡家中其他的弟弟妹妹。

因爲沒有得到認可，長大以後的她，就很希望用實際行動讓父母看到自己是有用的，于是她不斷掙錢給娘家補貼，不光是幫助父母，也幫助弟弟妹妹。

然而，她的這種付出，沒有換來她理想中的親情，相反的是：她越是如此，父母在習以爲常的心態下，有時還會責怪她做得不夠好。

她的弟弟妹妹，也沒把她真的當作姐姐去尊重。

當時，評論區的很多人，都讓她遠離消耗自己的人和事，就算是親人也不例外，說她明明自己很有能力，認真經營好現在的生活吧，不要再試圖去原生家庭尋找缺失的愛，很多年東西原本就只能自己給予。

任何關系裏，當你奢求別人來救贖你的時候，從本質上而言，就意味著你已經失去自主權，而你想要的東西，多半也得不到。

越是強求，越是失去，越是不舍，越是遠離。

當然，站在一個局外人的立場，大家肯定都是理智的，會爲她打抱不平，同時會很潇灑地以爲，如果放在自己身上的話，肯定早就選擇遠離。親情又如何？然而，現實往往不會如此，就算真的輪到你做決定時也是一樣，不帶著感情去審視一件事的時候，誰都會爲自己考慮，但真的等到自己投入感情，並且已經在期待回報的時候，難免會有舍不得，也會有不甘心。

沒那麽容易放下。

所以，我很能理解現在34歲的她，就算對親情感到失望了，可能在吐槽以後，還是繼續會因爲任何一丁點的理由去維系這段關系，會繼續付出，然後繼續受傷，周而複始，等到自己真的想明白，可能是很久以後。

關于這個過程，有的人可能很快就能自我釋懷，但是有的人卻是一定要把南牆撞破，要把所有的失望全部積攢，直到不再抱著任何的僥幸心理，才能真正尊重客觀事實，選擇頭也不回地離開。

生活中的多數人，面對親情時的猶豫和韌性，往往會超出自己的想象，人非草木孰能無情，斷開一段關系，不是說說那麽簡單的，說一句話出來，就是動動嘴皮子的事而已，但是真的要做到這件事，卻是要經過內心無數的煎熬以後，才能在既定的答案中，選擇自己最不願見到的選項。

認識一個阿姨，她在年輕的時候，同樣飽受親情困擾，不管是父母，還是她的兄弟姐妹，整個家庭並不和睦，父母偏心，兄弟姐妹之間不斷攀比，反倒顯得一直在其中做和事佬的她，特別好說話，成爲家裏的軟柿子。

于是，不知不覺中，她成了那個家裏做事最多的人，包括在父母的養老上，也是她照顧得最多。

但是父母從始至終，最喜歡和感謝的人，一直是她的弟弟。弟弟回來看望一次，就算什麽都不帶，也超過她在家多年如一日地照顧，父母總是說弟弟孝順，但是從來都沒有給過她任何的認同和誇獎，而是把脾氣和指責給了她。

她壓根沒法去改變父母的想法，盡管她失望過很多次，但還是一再希望在貧瘠的關于親情的沙漠裏面，開出關心的花朵。

直到50歲以後，她才真正敢于做到和兄弟姐妹絕交，而這個時候她的父母也都過世了。

此時的她，在經曆很多事以後，內核足夠穩定，心態足夠理智，不再執拗于兄弟姐妹之間的和睦，這麽多年都不曾做到的事，何必一再爲難自己？歸根結底，人這一輩子，誰都是形單影只，關于孤獨的情緒，也只能自己消化。

兄弟姐妹，他們陪著自己長大，走過人生的一程路，就已然是一種幸運，如果以後能繼續陪伴，彼此認可的話更好，但如果真的無法同行，分別原本就不是什麽天荒夜譚的事。

50歲後，堅持和兄弟姐妹絕交的人，基本活明白，也活得很通透了。

但也往往只有到了一定歲數的人，有過足夠的人生閱曆，看過正常的悲歡離合，聚散有時，才能真正擁有客觀的心態，不再只是一味犯倔。有的人一定要走，就算你拼盡全力，也是留不住的，友情愛情如是，親情同樣無法例外。

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