一、媳婦手機沒拿住，掉地上摔了，她撿起來看了看，對我說：給我個交代！我大驚：您這可是自己摔的，還要我負責？我這個月的工資已經全交了，真沒錢！媳婦一笑：別緊張，我說的是透明膠帶，手機粘一下還能用。

二、妻子對丈夫說：“我假期要去旅遊一次。”丈夫說：“幹嗎花那個冤枉錢，買本《旅遊》雜志著看。又開眼界又省錢。好啦，別瞎想了，快去買菜做飯吧。”妻子馬上回答：“買菜？幹嗎花那個冤枉錢，買本菜譜看看，不也是又開眼又省錢嗎？”

三、我女友是高速路口收費員，見人一律都是微笑服務。 一日，我開車從女友那經過，女友面帶微笑的說：“很高興爲您……”一看是我，立馬改口：“怎麽是你這個賤人？”

四、和吃貨女友逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，發現她手都摔破了，手裏的麻辣燙竟然一點都沒灑出來！

五、高中班主任婚禮上，新娘深情的朗讀了班主任給她寫的第一封情書，因爲這封信新娘愛上了班主任。我聽著聽著，TM都感到哭了，這分明是當年班主任沒收我的那封!!

六、我朋友沒事就到街上蹲點，然後看到有一男一女的情侶走過來他就會跑上去很鄭重地對著男生說：“您好，很高興認識你，我給你100塊錢，你讓我扇你一巴掌可以嗎？”一般男生都會說：“糙泥嘛！我給你200塊錢！你讓我掌你一嘴巴可以嗎？”我朋友馬上就把臉伸過去：親，使勁扇！記得好評哦！

七、去嶽父家拜年，有一只公雞超好鬥，一看見我毛都立起來向我猛撲過來，連續叨了好幾口。嶽母出來把雞趕走說：這公雞可缺德了，見誰叨誰，本來年前想把它殺了，結果殺錯了……真心爲我和那只錯殺的公雞鳴冤！

八、那年舍友的運動鞋裂了鳄魚嘴，他還舍不得扔，而且他穿鞋又不穿襪子，十分另 類。 後來飯堂打飯，地上不知誰掉了張五十塊，我舍友腳伸過去，他運動鞋的鳄魚嘴張開，伸出腳趾夾住錢，然後一縮，鳄魚嘴合上，一氣呵成，然後他裝作屁事沒有……我才明白了這貨爲啥不扔這鞋！

九、老婆：“我今天吃得好飽，躺在床上都動不了了，可是我又想減肥，怎麽辦？”我：“下床，在屋裏來回溜達！”老婆：“可是我懶得下床……”我：“那就在床上來回滾！”老婆：“可是我也懶得動身子。”“求你別發語音了好不好？哪怕受累動動手指打些字，也許都會有蠻不錯的減肥效果！”我苦口婆心地勸說道……

十、我讀高中時候我弟讀小學，有次弟上課到一半突然發燒，嘔吐，當時家裏面窮，沒交通工具，老師是打到別人手機上，就說“你家小孩發燒，在校門口等你”我媽一著急也沒聽清是哪個小孩就以爲是我，跑到縣城裏找我，然後我弟發著高燒在鎮上的小學門口等了我媽一早上[哈哈][哈哈]我想我弟當時肯定想去找親媽

十一、淩晨兩點，樓主從KTV裏出來，在門口碰巧遇到住在同一小區的美女，她也是剛從KTV裏出來。我禮貌地上前搭讪：“美女，你是准備回家吧？'“嗯！”“現在這麽夜了，很難打車的，再說你一單獨女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪著我，“TM你想蹭我車回家你就直說！”

十二、老婆是個二貨加路癡，今天老婆帶著5歲的女兒出去逛街，我在家看電視。老婆打電話過來哭著說到“老公，女兒丟了，怎麽辦啊！”我一聽立馬就出門想找女兒。結果剛出門就看見女兒哭著回來，女兒說到“爸爸，我把媽媽弄丟了”

十三、前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了！我們分手了！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別再來糾纏我！”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的

十四、那年，公司合影，一排女同事說跟兩位保安也要照幾張，女同事們穿著短裙，蹲在前排。而保安穿著制服，站在她們兩側，攝影師讓女同事們搬幾張凳子坐著。她們嫌麻煩說蹲著就好。攝影師火了：“這樣跟掃黃現場似的，咋拍？”

十五、有一次去表姐家做客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說：“這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了。小外甥在那兒氣呼呼地說：“這能怨我嗎？是遺傳基因不好！”