01

中年女人的崩潰，都是歲月長年累積的結果。

表面上看，那天我的失態只是因爲幾件小事。

首先是一大早，接到女兒班主任的電話：

“ 這是孩子第三次沒有帶英語作業本了，究竟是沒有做，還是忘了帶，存疑。”

我只能道歉和承諾，說晚上回家一定督促。

與此同時，隔著屏幕，卑微地對老師說了十幾次的謝謝，讓您費心了，下不爲例。

02

電話放下後不久，老媽就來電話了。

例行告狀：

“你爸今天又偷偷抽煙了，被我抓住了都還不承認，他說是看到地上有煙頭給撿起來扔垃圾桶。我多他說了兩句話，他就和我翻臉了……”

“我難道不是爲了他嗎？他可倒好，心梗兩次了，還抽，有時還偷偷背著我喝酒。我給你說，你爸我是管不了了，他下次再住院，你不用搶救他，讓他死了算了。”

然後，媽媽開始哭訴，說她這輩子找到這麽一個人，真是倒黴透了等等……

直到媽媽的情緒終于穩定下來，我才讓我爸接電話。

例行狡辯：

“我真的沒抽煙，我不要命了還抽煙。”

“你媽現在就是看我生病了，沒用了，各種看我不順眼。”

“酒我確實喝了一口，就這麽一點愛好，也不讓有，有時候覺得活著真的不如死了。”

“姑娘，如果我下次再生病，記住我的話，別再救我了，我活夠了，不想再受這個罪了。”

每次接父母的電話，都是這樣一個流程。

我已經不需要說什麽，只需要讓他們把千篇一律的情緒發泄出來就行了。

03

這邊我爸還在吐槽，完全不顧我說了三四遍 “爸，我在上班。”

那邊部門主管已經一臉烏雲向我走過來了。

“8:30到單位，9:00還在接電話，好意思嗎？”

我心虛地解釋道：“父母鬧矛盾了……”

主管直接打斷了我：“他們這個年紀鬧矛盾還找你，這不就是巨嬰嗎？你能管得著嗎？你能管得了嗎？自己工作都一團糟。”

然後，主管重重地把一堆報告摔在我的工位上，甩下一句：

“下次別拿上有老，下有小說事，那是你自己的事。能幹就幹，不能幹就走人，一堆985、211的畢業生，未婚未育，利手利腳，擠破腦袋要進來呢。”

話說得很難聽，但也是一個令人心碎的事實。

對于單位來說，自己的確不是不可或缺的。

倒是我失不起業的，房貸，娃貸，父母貸，有錢貸，也有情感貸。

人到中年，腹背受敵，卻沒有撤退可言。

04

那天，我憋了一肚子氣，在單位忙了一天，午飯都沒來得及吃。

下午3點，胃開始痙攣。

偏偏這時，老公發來微信：“老婆，晚上吃什麽？”

看到這幾個字，全身的血液都往腦門上沖。

吃什麽？我是你奶媽嗎？還是你家做飯的保姆？還沒到點就問我吃什麽。怎麽沒人問我吃了沒有，想吃什麽...

越想越生氣，本想打字回複：“吃屎。”

但覺得不解氣，于是語音惡狠狠地回了過去。

結果他一個電話打過來。

我沒接，不接也知道他會說什麽：“你怎麽了？吃槍藥了。”

不想和一個不能提供任何情緒價值的人廢話了，我累了。

05

那天，我一直忙到五點半，才完成全部的工作，同事們幾乎都走光了。

累過勁了，餓過勁了，特別疲憊卻不想回家。

回家，比上班還累，一望無際沒有盡頭的那種累。

于是，就坐在工位上，盯著天花板發呆。

胃又一陣陣地疼，但沒有力氣，沒有心思去想餵它吃什麽。

整個人被一種絕望無力和委屈包裹著。

不知道這樣頹廢了多久，電話響了。

我本能地以爲不是老公，就是父母打來的。

盲接，劈頭蓋臉地喊道：“就當我死了不行嗎？能不能讓我安靜一會兒？”

“姐，我是小劉，4S店的小劉。”

我愣了一下。

這時，小劉說：“姐，還沒吃飯吧？來吧，店裏換了新廚師，中餐做得好，甜點也做得超級棒。”

直到這時，我才想起前一天預約了汽車保養。

而我，也想找個管飯的地方，休養一下自己。

06

那天，我開車去了4S店，小劉早早地在門口等著。

師傅開走車子去做保養，小劉把我帶到二樓的餐廳。

想必是看出我那天的心情並不美麗，她讓我坐在沙發上休息。

然後，她幫我送來紅燒帶魚、西芹腰果蝦仁，還暖心地幫我沖了一杯銀耳紅棗羹：“姐，我記得你晚飯不吃主食的。”

好久沒有過這樣飯來張口的時刻了。

重要的是，新來的廚師真的很擅長烹饪，普通的家常菜，但能感覺到足夠用心。

這種用心，像我這樣長時間做飯的人，最能體會得到。

那帶魚處理得太要太幹淨，甚至連細小的鳍也被剪掉了，特別是油鹽的掌握，顯然是對食客的健康走心了的。

那頓飯，我吃得放松、滋潤、可口。

07

晚飯後，小劉讓我去休息區，可以看書，也可以聽音樂，或者看看電影，小小一間房，卻布置得私密而溫馨。

特別是那個羽絨沙發，坐在裏面不要太治愈，像擁抱一樣。

小劉給我端了一杯奶茶：“姐，知道你血糖偏高，所以沒有讓師傅加糖。爲了不影響你晚上的睡眠，也少加了茶，多放了牛奶，你放心喝。”

然後，小劉適時退出了。

留下我一個人，在那個小休息室喝奶茶，看著投影……

電影演的啥，我不知道。

我整個視線都是模糊的。

堵塞、麻木的淚腺也不知怎麽了，居然嘩地一下就被疏通了。

眼淚幾乎是不可控地往外奔湧...

08

到了中年，就沒有眼淚了，因爲知道哭不能解決任何問題，更因爲沒有人心疼。

面對一個又一個現實，曾經的玻璃心早已默默換成了鋼的。

然而，這天，在4S店，我被他們這不是家人，卻比家人更溫暖、更貼心的照顧給整破防了。

一個人在這個小小休息室裏，自己深深地心疼了自己：你有多久沒有好好的疼愛一下自己，以及有多久沒有被這樣疼愛過了？

真的很久了，久到不記得上一次被關心，是什麽時候。

曾幾何時，身上的每一個角色都對自己有這樣那樣理所當然的要求。

作爲一個女兒，應該承擔父母的衰老和疾病，以及越來越多的精神依賴，不斷安慰自己接受他們正在變成高齡孩子，要耐心、要包容、要珍惜、要陪伴，要給情緒價值；

作爲一名母親，無論付出多少，仍然覺得自己在爲人母的賽道上，卷無止境，因爲擔心自己會有任何的不合格，給孩子留下一生的原生家庭陰影；

作爲妻子，我慢慢戒掉了小女人的嬌弱，以隊友的姿態和丈夫一起養家糊口，這一路，不僅要頂起家庭的一半天，還要時不時給牢騷滿腹、動不動就撂挑子的豬隊友打雞血；

作爲社畜，每天被更年期主管吹毛求疵無數次，卻不得不奴顔卑骨地道歉……

09

我以爲，我已經習慣了。

然而，就在這一天，那一刻，所有的委屈，都鋪天蓋地席卷而來。

我在那來自陌生人和陌生環境的細致入微的關愛中，難過得不要不要的，狠狠地心疼著自己。

原來我並非無堅不催，我仍然渴望著被疼愛？

但在這個年紀，環顧四周，都是指望著我去心疼和關心的人。

戒掉矯情，咬緊牙關，“我沒事”，是中年的標准。

我不記得我哭了多久了。我只記得哭過之後，心裏長出了一些堅硬的東西。

10

那天回家的時候，老公和女兒都餓了，沒問我去了哪裏，他們幾乎同時喊餓了，今晚吃什麽。

我回答他們：“我吃過了，你自己看著辦。”

老公可能看到了我臉色的難看，什麽也沒說，進了廚房。

女兒也應該感受到氣氛的不對，默默地去衛生間洗了臭襪子。

洗完之後，故意在我面前晃來晃去，並和我蹭話：“對不起媽媽，今天的英語作業真的沒有寫…”

我打斷了她：“作業和學習都是你自己的事，以後我不會過問了，你自己看著做。”

說完這話，我覺得自己心裏扔掉了一塊巨石。

我之前50%的內耗，都來自教育焦慮。

但是那天晚上，由她去，你愛咋咋的感覺，真好。

11

後來，晚上睡覺前，丈夫主動放下手機，問我：“今天怎麽了？”

我和他重新審視了這一天發生的“小事”，這些小事，就是我的日常生活。

還有我在4S店裏的失控。

我好像對他說，也是對自己說：

“事實上，家人也是自私的，如果你心疼每一個人，他們就會認爲你是鋼鐵戰士。即使他們知道你不是超人，他們也願意欺騙自己你就是超人。”

丈夫沉默不語。

過了很久，才擠出一句話：“老婆，辛苦了。”

我回答：“是的，很辛苦，很累，以後要學會適度擺爛。”

他說：“好，好，好。”

12

那天之後，我還是以前的我，但我的狀態其實變化很大。

我再也沒有檢查過女兒的作業。

我再也沒有問過她的學習。

兒孫自有兒孫福，她人生的基礎設施，我做了該做的一切，過什麽樣的生活，決定權還是應該交給她。

不管她是否優秀，她最終都會成長爲一個後果自負的人，這就行了。

停止對孩子的過度期待和幹預，選擇相信她求生求好的欲望，是我爲自己松開五花大綁最重要的部分。

13

還有一環，是我的父母。

我爸爸被我抓到兩次抽煙，在小區樓角，就像一個正處于青春叛逆期的孩子。

我跟自己說：你改變不了父母的。如果爸爸非要用健康與長壽兌換吸煙帶來的那份快樂，就由他去吧。

有句話對我很有用：

成人世界，只篩選，不教育。強行改變別人的命運，其實就是爲別人承受痛苦。

不要說得太對。

因此，面對父母不健康的生活習慣和情感糾紛，我選擇冷處理。

像旁觀者一樣，觀棋不語。

照顧而不幹涉，關心而不改變，影響而不說教，這是我的另一種自我松綁。

關于老公，我漸漸醒悟，婚姻的下半場，全靠良心。

好在，他雖然不是一個體貼入微的老公，但，指哪打哪。

所以，我戒掉了“我不說，你也應該知道”的小女人心思。

累了，就誠實地告訴他，今天不想做飯，你做啥，我吃啥。

心情不好，就跟他說，今天心情很差，不小心傷到你的話，請原諒。

有話直說，有了壞情緒也不藏著掖著，讓彼此之間的溝通變得健康且良性。

14

以上是我作爲一個中年女人在平靜的生活下，悄無聲息的的轉變。

一邊努力，一邊適度擺爛，我活得開心多了。

據說，成年人最需要的自律：就是克制自己去糾正別人的欲望。

明確自己的界限，不承擔超出自己能力範圍的責任和義務。

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