當茜茜第一次來我們這求助時，一提到父母，就滿是仇恨和怨恨，一提到童年，就說自己生活在水深火熱之中。

她說父母脾氣特別暴躁，從小到大，但如果有一點不符合他們的要求，就會引起他們的暴怒。

當她還是個孩子的時候，不小心打翻了牛奶，弄髒了衣服，都會引來一頓臭罵。

父母規定她的成績必須穩定在班級前三名，有一次她考得不好，回家哆哆嗦嗦地告訴他們，父親直接一腳把她踹翻在地，母親一把撕掉了她的試卷。

有一次出去吃飯，遇到熟人，她不好意思打招呼，母親當場就翻了臉，狠狠用手指戳著她的額頭罵：

“帶不出去的東西，連個打招呼都不敢打！”

等到她青春期時，父母更是嚴防死守，怕她早戀。

有一次，從她的書包裏翻出來一張男同學送的賀卡，父母對她劈頭蓋臉一頓打，罵她“無恥”，還要去找男同學的父母。

她跪著哭著求父母不要，發誓再也不跟這個男生說話了，父母才善罷甘休。

……

所有的一切，都像刀子一樣刻在了她的心裏。

後來，她的父母也來做咨詢，聽到女兒的哭訴，他們也很委屈——

當我們教育她的時侯，方法確實有點粗暴，但是是有原因的啊。

我們這麽忙，起早貪黑忙事業，忙得不可開交，她這個孩子又不是一般的倔，犟起來，我們真的摟不住火氣！

而且，我們爲她付出了那麽多，她怎麽能只記得我們的不好呢？

02像茜茜一家的故事有很多，主要發生在親人之間。

他們爲你付出了很多，做了很多事情，但就是脾氣暴躁——

如果是父母的話，動不動就打罵訓斥你；

如果是愛人的話，動不動就給你甩臉子、冷嘲熱諷、發脾氣。

盡管你知道他爲你做了很多事情，但你根本不想領情。

這就是情緒的重要性。

我們經常會有這樣的感覺：一家人相處的時候，每個人都和顔悅色、柔聲細語、笑容滿滿，即使身處陋室，吃著簡單的飯菜，心裏也充滿了幸福；

當一家人相處時，每個人都冷漠疏離，不理不睬，甚至惡語相向，無論你享受著多麽豪華的食物和豪宅，恐怕都不會有什麽幸福感。

在這段關系中，打罵、甩臉子、發脾氣就是扔炸彈，你以前所做的一切就像建造一座樓房，不管它有多麽漂亮，造價多貴，一顆炸彈，這一切都會在一瞬間消失。

很多人不明白爲什麽做了很多，別人不領情，就是因爲經常扔炸彈而毫無覺察。

03脾氣暴躁的人很常見，他們日常可能並不壞，甚至還算個不錯的好人，就是很容易憤怒發火；

一旦發火就會失去控制，口不擇言是初級表現，拳打腳踢是升級行爲，有時甚至還會暴力傷人，言語行爲完全沒有理智。

那一刻，他們就像一團火，騰的就點著了，沒有任何理智，誰在身邊誰倒黴吧。

而且當時，他們並不知道自己已經失控了。

每個人都發過火，那麽，現在可以回想一下：有多少次，我們是在發完脾氣之後，才意識到自己發了脾氣？

而且，大多數時候，發脾氣並不能解決問題，還會使事態更加難以控制。

爲什麽脾氣來得這麽快，又這麽難以控制？

一般來說，負面情緒背後，都隱藏著未被滿足的需求。

就用最常見的憤怒這個硬情緒而言，後面往往隱藏著不同的軟情緒，而軟情緒實際上是在表達：此時此刻，我的需求是什麽？

1、憤怒背後的常見需求是“不公平”。

“你們爲什麽要這樣對我？”

“爲什麽這件事會發生在我身上？”

“爲什麽偏偏是我？”

小輝就是這樣，在公司裏，他覺得自己工作很努力，但是年終傑出貢獻獎卻總是輪不到他；

在家裏，他經常覺得母親偏心，總是爲妹妹操辦一切，對自己卻漠不關心。因此，小輝在公司對同事冷嘲熱諷，在家裏經常對媽媽妹妹大喊大叫。

2、憤怒的背後也可能是隱藏的擔憂和恐懼。

例如，當一位母親看到兒子騎自行車摔倒時，她的第一反應是非常緊張，怕孩子會摔壞了，當確認孩子的身體無礙時，母親就會大發雷霆，甚至還會揍孩子一頓。

母親看起來很生氣，而當我們掀開憤怒的面紗時，下面包裹著母親對孩子受傷的擔憂。

有時，憤怒甚至隱藏著很多對對方的愛。

比如，妻子看到丈夫沒日沒夜地坐在電腦前玩遊戲，怒不可遏，又哭又鬧。

最後，細細探索原因發現，妻子是擔心丈夫的身體，不鍛煉，吃甜食，熬夜……長此以往，身體就會吃不消，久而久之就會影響身體的健康。

04發泄情緒是本能，能轉化情緒才是本事。

什麽是情緒轉化？

情緒的本質是能量，其實當一個人憤怒的時候，能量是非常強大的，會迸發出超出水平的勇氣和行動力，也正因爲如此，憤怒的破壞力也很強大。

轉化情緒，就是把憤怒的情緒轉化爲愛與關懷的力量。

那股力量還在，依然還有勇氣和行動力，但是方向不一樣了，朝著利人利己的方向，朝著愛與關懷的方向，最終的結果自然也就不一樣了。

一，我們必須先停下來，可以嘗試以下三種方法

1. 當你感到開始憤怒時，立即離開現場，不要讓怒火熊熊燃起；

2. 若仍憤怒不已，做50-100個蹲起；

3. 深呼吸30次。

二，當我們停下來的時候，我們需要探清我們的需求。

1、閉上眼睛，把讓你生氣的那件事、那個人帶到眼前，然後去看一看，憤怒的背後隱藏著什麽樣的情緒？

2、深入探索：這些情緒，在向你表達什麽？你産生這些情緒背後的需求是什麽？

一般而言，負面情緒的背後，都是對被愛、被看見、被肯定、被接受的呼喚。

只有一次又一次地回到內心的探索，才能讓我們了解自己，滿足自己的深層次需要，不再用憤怒來表達自己的需求。

05除了穩定自己的情緒外，還有一些朋友還很想幫助身邊的人。

還是以憤怒爲例，如何幫助別人不再被憤怒所控制？

首先，就是認同他的情緒，不是和他講道理，不要告訴他不要憤怒。

你可以告訴他：“我很理解你的憤怒，因爲你一定是感到不公平。”

當他的情緒得到理解和支持後，憤怒背後的情緒就會得到釋放。

1、什麽讓你感到憤怒？

2、爲什麽在這種情況下會感到憤怒？

3、你在什麽具體情況下感受到不公平？

4、當你感到不公平時，這種不公平意味著什麽？

比如：你老板對同事好，母親對你不好，這種不公平對你意味著什麽？

如果他認爲母親愛妹妹比愛他多，可以問問他爲什麽這樣想，也許他會覺得自己不夠好，不值得被愛。

當我們知道他這麽想的時候，我們可以讓他繼續思考：即使母親真的不夠愛他，作爲一個成年人，他是想繼續保持一個孩子的狀態，還是做些什麽來改變這種感覺。

當憤怒被理解，憤怒冰山下掩蓋的悲傷、難過、擔憂和恐懼就會出現，憤怒就不再存在了。

憤怒的盔甲下常常住著要愛、要關懷的孩子，憤怒的背後常常是愛的呼喊。

06我們總是用三觀不合、沒有共同語言、代溝太深來解釋我們與家人的不良關系。

但其實，它們有一把同樣的鑰匙，就是【情緒穩定】。

如果你仔細觀察，就不難發現，總是對親人惡語相向的人，原生家庭一定不順，孩子養育到處都是坑，簡直“集萬千難事于一身”；

而情緒穩定的人，不僅有穩定的家庭，和順的親人關系，更有深厚的社交和更好的身體狀態。

幸福的家庭很容易被摧毀，只要不斷不斷地輸入消極詞語；

不幸的家庭也很容易幸福，前提是：

關注自己的情緒，珍惜和捍衛彼此好好說話的權利，尊重接納，有明確的邊界，愛人愛己，利人利己，自我負責。