我們這有一位家長，她是單親媽媽還是律師，奔波在出差的路上，在自學心理咨詢師的證書。

看到這些，很多家長紛紛感歎這位媽媽努力又優秀。

的確，這種媽媽在實際生活中有很多，既是 “工作狂”，還要擠出時間聽心理課程，寫課程感悟，做心理咨詢，這些都要付出時間成本。

但這位媽媽卻表示：孩子 “躺平” 的情況並沒有好轉，反而看到自己學習就很厭惡，拒絕與自己交流。

媽媽不明白這究竟是爲什麽，自己明明付出了很多了，爲什麽孩子不領情。

這時，一位我們這來做咨詢的媽媽說：我沒有這位媽媽那麽緊繃，自己躺平了，孩子的狀態反而有所改善了，自己也很驚訝。

這到底是怎麽回事呢？

01

父母越努力，孩子越有顧慮

孩子是怎麽出現 “厭學躺平” 的問題呢？

有些家庭是因爲父母管得太嚴，管得太多，期望太高，孩子內耗嚴重，被壓得喘不過氣來。

有些家庭是因爲父母在孩子小的時候疏于管教，比如因爲工作一直讓老人在老家幫忙養孩子，當孩子上初高中後，想抓緊孩子學習，卻遭到孩子的強烈反抗。

父母們注重孩子的身體健康，注重孩子的學習，卻忽視了孩子的心理養育。

在孩子眼裏，父母的噓寒問暖，花錢買單都是爲了讓自己回學校。

有個孩子對我說：“我媽媽告訴我她想學習家庭教育課程，跟我說幹什麽？不就是想學點招數來對付我嗎？假惺惺的說都是爲了我，其實就是無法忍受別人異樣的眼神，不顧我死活，非得讓我回學校繼續 “卷生卷死” 。”

所以，父母的努力付出，在孩子那裏全都變了味兒。

02

父母越爲孩子好，孩子越不好

哪個父母不希望孩子都快快好起來，去上學呢？

沒有。

作爲父母，你一定會有這個想法：

孩子好起來，像別人家孩子一樣，按部就班的去上學，別人再問我孩子的情況，我就不會如鲠在喉了；自己也有時間好好工作，好好出去玩了；再也不會因爲孩子的問題，多花錢去做心理咨詢了，給孩子補課，經濟壓力小了得多……

但是很多父母不會大聲說出自己的想法，因爲這樣聽起來有些 “自私”，不像是一個 “好媽媽” 。

這些想法其實很正常，我遇到過很多家長，孩子已經在家休學兩三年了，同齡的孩子已經上大學了，自己的孩子甚至連高中還沒畢業，這擱誰誰不著急呢？

這種父母在做咨詢的時候能量很低，我能看到她既想幫助孩子又無能爲力的虛弱。

她被成爲一個“好媽媽”的標簽緊緊地束縛住，“偉大的母親”、“忘我的母親”這樣的限制性信念，使媽媽不敢放松對自己的要求，把孩子的責任全部攬在自己身上。

這些想法讓媽媽在和孩子相處的時候，會不自覺地帶著 “我是爲了你好”。

厭學躺平的孩子是非常敏感的，他的觸角總是能很快感知到媽媽的這一想法，然後産生：我是父母的負擔，只有我好了，父母才會好的想法。

在家裏，有時候即使媽媽什麽都沒說，孩子也能感覺到媽媽焦慮的“氣味”。

孩子承受不了如此沉重的共生關系，無力回報媽媽無私奉獻的恩情，無力活出獨立自由的生命狀態。

當長期壓抑的負面情緒沒有出口時，孩子要麽向內攻擊自己，要麽向外攻擊他人。

這就是爲什麽會出現父母對孩子越好，孩子越煩，越不好的糟糕情況。

03

父母躺平，孩子的狀態反而越來越好

中國著名心理學家曾奇峰曾給《母嬰關系創傷療愈：早期創傷影響孩子的一生》這本書作序，序中寫到：

許多母親說，孩子的健康和幸福，就是我的幸福。這是一種偉大到無私的母愛，但同時也是既傷害孩子又傷害他們自己的 “人格捆綁”。

在這樣的關系中，孩子似乎需要對母親的幸福負責，所以他們必須 “刻意” 地處于健康快樂中，甚至連體會一下不快樂的權利都沒有了。

母親也因此失去了獨立享受人生的機會，完全成了孩子生活的旁觀者，沒有爲自己而活。

母親和孩子連在一起，的確有令人陶醉的溫暖和甜蜜，但少了兩個獨立人格站在地平線上的健康、大氣和壯美。

當父母開始關注自己的情緒需求，關注自己的需要，先讓自己的情緒和精力好起來，先照顧好自己，那麽孩子也會慢慢有力量。

和父母打交道，我發現我們的家長實在是太緊張了。

孩子昨晚打遊戲打到12點，看著他我一點也睡不著。

孩子不想出門去奶奶家，整天待在家裏可怎麽辦呢？

孩子不吃我做的飯，每天和我的交流就是要錢點外賣，我該怎麽說？

我也共情了，接納了，孩子的態度怎麽還是愛答不理？

……

問題層出不窮，焦慮呈指數增長。

換個想法，晝夜顛倒難以調整？當孩子去參加他們最喜歡的漫展時，他們多早都能起來。

不喜歡出去社交，也許他是個i人，想待在自己的世界裏；孩子在社交網絡上有沒有可能是個話痨呢？

共情了，接納了，試試看醫生問診式溝通呢？

所以，不要緊張，放輕松。

做一個好母親其實很簡單：多爲自己活著，把自己變成一個輕松快樂的人，是母親能夠給予孩子的最好的禮物。

只有當父母的心態平和了下來，孩子才能爲自己而“卷”起來。