朋友是大廠的商務拓展，有名的談判好手，只要她出馬，基本上沒有搞不定的客戶。
但就這樣一個猛人，最近出問題了：搞不定自己的兒子。
“怎麽講道理都不行，油鹽不進！”
朋友的臉愁得恨不得都能擰出苦瓜汁來。
她說：“兒子馬上就要上初中了，但散漫得不行，成績不上不下的，多唠叨幾句，他就嫌煩，我實在是沒轍了，他和你關系很好，要不你幫我勸勸？至少讓我知道他在想什麽。”
受朋友委托，當天晚上我就給她兒子打了電話。從孩子有些稚嫩話語中我了解到了的原因——
“我現在聽到媽媽說話就頭疼。”
“我是一個青少年，不是剛出生的小孩子，我對自己有清晰的認識，我知道我的目標，知道應該做什麽，不應該做什麽，但她越說我就越不想做。”
“蔣阿姨，你知道那種感覺嗎？就像你頭上懸著一個巨大的鬧鍾，從早到晚，一刻不停。”
我當然知道，因爲我眼看著我的親侄女經曆了這個階段——青春叛逆期。
有人說：青春期的孩子和父母終有一戰，孩子會爲自己要成爲自己而孤注一擲。
如果爸爸媽媽在這個時候和孩子硬碰硬，後果將是不堪設想。
所以，面對青春期的孩子，父母正確的做法就是減少“填鴨式溝通”，少講道理。
道理越多，孩子越煩。往往結果就是孩子不理解父母的苦心，父母走不進孩子的內心，雞同鴨講，兩敗俱傷。
01
頻繁輸出
只會激起孩子的逆反心理
與青春期孩子溝通方法不當，究竟有多可怕？
《放學後》有一個典型的案例。
即將小升初的吳歡芮，有個盼女成鳳的媽媽。
每次吳歡芮做作業時，她媽媽都會在一旁不停地輸出：
“打B+你還不好意思跟我說B+，這個加號和B放在一起一點用都沒有！"
吳歡芮也翻起了白眼：“你回家後，就不能和我好好說話嗎？”
這下好了，媽媽立即開始了唐僧的唠叨模式：
“媽媽舍不得吃，舍不得穿，所有的希望都寄托在你身上，就希望你能有本事有出息，我不希望你能改變我們的生活，我希望你能改變你自己的生活。”
“你不想像媽媽一樣幹活吧。”
這時，吳歡芮想試著和媽媽溝通，哭著說：
“既然我有自己的目標，我就肯定會努力，這事你不用管。”
但媽媽還是不依不饒：
“媽媽現在對你這麽嚴格，也是爲了讓你盡快實現你的目標。”
“我幫不了你，你只能靠自己的努力，改變你的人生。”
媽媽就像一台複讀機一樣，沒完沒了。
被激怒的吳歡芮，徹底失去了溝通的欲望，拍著桌子怒吼：
“如果你再這樣逼我，也許我還真的會反呢。”
教育家盧梭認爲：世界上最沒用的三種教育方式，就是講道理、發脾氣和自我感動。
在很多孩子看來，父母講道理的背後，就是指責和批評。
因爲我做得不好，你才要跟我講道理。
因爲我做的不對，你才一直喋喋不休。
雖然父母的初衷是好的，但破壞親子關系的也正是這些道理。
有心理學家指出，12歲左右的孩子將進入青春期的核心階段。此時的他們已經處于一個自我意識要爆發的特殊時期。
他覺得自己非常有能量，覺得自己已經長大了，非常需要自主感。
如果父母的這些 “大道理” 打壓到了他的自主感，他所表現出的行爲就是叛逆。
曾經在網上看到一個小男孩離家出走的視頻：他氣喘籲籲地走在前面，父母不僅不勸阻他，還開著車給他加油。
母親在接受采訪中說：
“就是爲了在這件事上給他一個體驗式的教育。你說一萬遍，他也不會明白。你就讓他自己走，當他走累了，走哭了，摔倒了，他就明白了。”
再好的道理，都是冷冰冰的語言。無論經驗多麽正確，都不如他自我體驗來得深刻。
正如意大利教育家蒙台梭利所說：
“我聽過的，我就忘了；我看過的，我就記得了；我經曆過了，我就理解了。”
想讓孩子真正懂道理，父母要嘴上少講道理，學會用實際行動讓孩子明白道理。
02
被“道理”裹挾的孩子
不會有快樂的人生
心理學上有一種“麥拉賓法則”，又稱“55387定律”，它講的是：
當你和一個人說話時，對方能感知到的，是55%的形象和態度+38%的眼神和語氣+7%的具體內容。
也就是說，如果和孩子講道理，他最多只能吸收7%，剩下的93%是通過看肢體語言和聽語氣語調來理解的。
有一位心理咨詢講師，曾經分享過這樣的案例。
一個初中三年級的女孩，患有輕度抑郁症。
她淚流滿面地和老師傾訴道：“我真的受不了我的父母了。從小到大，所有的大事小事，不是媽媽在唠叨，就是爸爸在講大道理。
現在除了吃飯時間，我都不敢和他們待在一起。因爲只要他們待在一起，他們就會一直不停地唠叨唠叨。
我很煩，想要逃，但我越逃，媽媽指責我就指責得越厲害。我真的不知道該怎麽辦了。”
爲什麽父母講道理會給孩子帶來這麽大的痛苦？
一位心理學老師說：“父母的唠叨，看似是一種關心，實際上是一種慢性心理折磨。”
我們仔細回憶一下，在給孩子講道理的過程中，是否總是習慣性地居高臨下？
如果孩子不聽，我們就會逐漸提高音量，加重語氣，想通過父母的“權威”逼迫孩子去認同和遵守自己的觀點。
即使我們的初衷不是這樣，但情緒上頭，很難自控。
至此，親子溝通在不知不覺中演變成了一場語言暴力。
心理學家馬歇爾曾提到一個觀點：
“當語言傾向于忽視人的感受和需求，以至彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式就很難讓人體會到心中的愛。”
因此，唠叨是一把小刀，它會在不知不覺中削弱孩子的自信、自尊和判斷力。
冷冰冰的說教，除了給孩子帶來沉重的心理壓力外，還會把他們推得越來越遠。
03
智慧的父母是“不講道理”的
心理學上有一個著名的“倒U曲線”。
指的是說服效果和次數到了一定程度，就會呈現反比。
大道理講一次兩次是道理，講十次八次就是噪音。
因此，智慧的父母不會經常和孩子“講道理”，而是想盡一切辦法讓孩子“體會道理”。
1、以身作則，便是最好的教育
童話大王鄭淵潔老師說：
“教育孩子時，要閉上嘴，擡起腿，走你的人生路，演示給孩子看。”
父母是孩子的第一任老師，要想讓孩子成爲什麽樣的人，父母就先成爲那樣的人。
身教大于言傳，行動高于語言。對孩子來說，模仿和榜樣的力量，要遠遠高于 “講道理”。
2、只有撞撞南牆，才能更好地明白道理
如今網上流行一種“乳腺疏通式”帶娃。
如果孩子不聽話，那就讓他犯錯誤，當他撞了、疼了、吃虧了，自然就會知道該做什麽，不該做什麽。
不想吃飯？沒事，餓得睡不著自然就吃了。
早上賴床？然後讓他遲到一次，等到老師批評，同學矚目，自然尴尬地知道早起了。
讓他從小事中吸取教訓，事後再講道理，效果加倍。
俗話說，人教人，永遠教不會；事教人，一次就夠了。
3、換位思考，從孩子的角度看問題
“曬娃狂魔”魯迅說過：
“不要把孩子當成縮小的成年人。孩子的世界不同于成年人，要把孩子當孩子來看、來教，一切都以孩子爲本位。”講道理人人都會，但沒有一個孩子僅僅是靠聽道理，就過好這一生的。
俗話說，道理過耳，事過腦，愛過心。
如果道理說不通的時候，父母不妨換一種方式讓孩子明白道理。
有時潛移默化的影響，比針尖對麥芒的沖擊更有效。
