01

不知何時起，我在兒子面前，活成了“仆人”、“管家”、“老媽子”。

他的學習和生活起居，似乎都成了我的事。

沒有我的監督和提醒，他就一副懶懶散散，愛咋咋地的樣子，事不關己，高高挂起。

每天早上，需要我反複喊幾次，才不情不願地起床。然後磨磨蹭蹭的洗漱，吃飯，穿衣服。

不管我多沒好氣的催促，罵：“你快點吧，要遲到了不知道啊！”

晚上回家看書學習，寫作業無論整到幾點，我都會陪到最後。

我也試過放手不管，由他自己完成，但總是一個多小時過去了，作業一頁還沒寫完。

就這樣耳提面命的管著，兒子的學習卻始終穩定，不見起色。到了小學四年級，還是班級30多名。

我真的是很心塞。

這幾年，我放棄了所有的個人時間，把所有的精力都投入到他身上，卻換來了這樣的結果。

拿回了這樣的成績單，兒子卻像個沒事人一樣，坐在客廳裏，看著手機嘎嘎直樂，一點也不羞愧，更別說要努力學習的表示。

我越想越生氣，直接上前奪過手機，狠狠地摔到了地上：“讓你笑！你怎麽這麽大臉，考了這點分，還有臉笑！”

出乎意料的是，兒子爆發了，對我大吼：“考不好怎麽了，我就這樣！就讓你生氣，我就不學，氣死你！”

兒子的話，讓我眼前一黑，一瞬間氣血上湧，抓起各種東西朝兒子扔去：你個白眼狼，學習是給你自己學的，不是給我學的！我和你爸這麽辛苦，都是爲了誰！”

從此，我和兒子的關系降到了冰點，仿佛是住在同一屋檐下的“仇敵”。

他看我的眼神也充滿了戒備和對抗，還給姑姑發了一條信息，說全家最煩的就是媽媽。

02

兒子的言行，真的傷透了我的心。

眼看著兒子一天比一天躺平，我意識到，必須要做出改變了，我找到了平等一對一指導的心理咨詢老師，經過老師的指導，以前想不到的事情逐漸變得清晰起來。

我才明白，原來我們當下的問題，還有更深層次的原因——一直以來，我對孩子的學習和成長，有太多的 “過度幹涉”！

父母過度幹涉和過度關心孩子的學習，只會削弱孩子的學習主動性！

事實上，每個人都希望能對自己的事情做主，做事才會更加主動和自覺。

一般情況下，父母應該只負責把自己的事情做好，孩子也只負責把自己的事情做好。

父母和孩子各司其職，有利于孩子心理和行爲的良性發展。

但是大多數父母，也許是出于關心則亂，分不清什麽是孩子的事，什麽是父母的事。

以學習爲例，學習是孩子自己的事；讓孩子願意學習，積極主動，才是父母的事。

但是父母經常把孩子的事情拿過來，每天盯著、催著、喊著讓孩子學習。

但是，沒有任何人想一直被別人盯著、催著、逼著做事！

因此，孩子實際上每天都非常不情願地學習，孩子的心裏，對學習並不上心。

我不由反思了一下。過去，我真的是這樣對待兒子的，幾乎一點也不差！

比如，放學後，孩子想看一會兒電視，放松一會兒再做作業。但我不允許，不斷催促他：

“每天放學後就拿著個手機，從來不知道主動做作業！”

“能不能別看了？一點也不自覺！”

最後，在壓力下，兒子放下了手機，打開了書本。

然而，現在做作業不是孩子真心想做的，而是妥協的結果。

後來他長大了，幾乎每次都會因爲叫他做作業，我們大吵一架！

我現在才知道——他試圖通過對抗我來找到對自己的掌控感！而這種對抗，是會上瘾的！因爲只有和我對抗，他才能找到對自己的掌控感！

我意識到，正是因爲我總是試圖幹涉兒子的事情，才導致他現在失去了主動性，厭學叛逆。

事實上，我也曾經放手過，讓孩子自己負責，但他做不到，所以我只能繼續管著，那我應該做些什麽來實現科學的放手，責任分離，幫助孩子找到自主力和學習動力呢？

老師說其實也很簡單，可以從以下兩個方面入手。

03

1、父母應該做的是教育和引導孩子實現自我控制和自律；而不是監督和控制孩子的行爲

做好責任分離，不要完全不管孩子了。而是父母根據實際情況，控制自己能控制的，放下那些不該控制的。

例如，孩子喜歡看手機，喜歡玩遊戲，但是看多了容易上瘾，影響注意力，影響學習。

我們無法控制孩子愛看和愛玩的心，因爲不僅孩子，成年人也喜歡放松和愉快的事物，這是本能。

但過于嚴格的管理，孩子會與父母抗爭，導致親子沖突。

老師的建議是，父母應該開誠布公地與孩子談論“手機”的問題，並與孩子一起找到一個合適的使用方案。而不是父母成爲一個管理者，孩子變成被管理責，雙方處于對立的狀態！

簡單來說，就是和孩子一起打敗“手機問題”，而不是和手機問題一起打敗孩子！

我對兒子說：

“兒子，媽媽對手機的態度，只有一個，你不能上瘾！

我的判斷標准是，如果我們約定的使用時間到了，讓你放下，你非常痛苦，發脾氣，鬧情緒。

就證明這件事讓你上瘾了，你無法控制自己了！媽媽就會幫你管理手機，好嗎？”

兒子想了想，說：“那我每天要玩一個小時，周末要玩半天！”

我也欣然同意，我知道，只有這樣，把責任還給孩子，才能鍛煉出他真正的自覺和自律。

後來按照這個計劃做的時候，使用時間結束了，兒子一開始真的會發脾氣，還想繼續玩，甚至哭鬧。

我很平靜地對他說：“很遺憾，這次沒有做到我們的約定，媽媽只能幫你管理，但媽媽希望你下次能做到自己管理，自我控制，好嗎？”

就這樣，過了3、4天後，兒子的自制力真的逐漸上來了！到點後，我一提醒就可以放下，有時甚至根本都不需要提醒！

這時，我會及時肯定他的行爲：“媽媽看到你這幾天，自制力真的很強，媽媽相信你離手機自由的一天不遠了！”

其實這個過程就是訓練兒子的自控和自律，幫助他一點點提高。

最後，兒子在不斷自控的過程中獲得了勝任感、成就感和掌控感。

當他對自己的事情有控制感時，他更願意爲自己的行爲負責。

2、與孩子溝通時，要提出明確的期待——少說“不要什麽”，多說“要什麽”

以前，我經常被兒子氣得半死。因爲我覺得，我是善意的提醒，你爲什麽不領情，還對我這種態度？

但是通過學習，我才明白，即使親如母子，溝通方式也有方法和技巧可言。

我總是對兒子說：

別看手機了，眼睛都要看廢了！

別磨蹭了，你爲什麽每天都這樣？

別天天吊兒郎當了，怎麽就不知道有點緊迫感呢！

其實，我想表達的都是關心：“怕兒子眼睛壞了，怕他遲到，怕他成績落後。”

但兒子每天感受到的，都是否定、批評和消極能量。

現在，我開始有意識地覺察自己的情緒，與孩子“打直球”交流。

不想讓他總是看電子屏幕，所以我就直接說：“看手機一會兒，注意休息一下眼睛。”

我發現，我心平氣和的提醒，效果很好。

沒有反話和嘲笑，兒子反倒很配合，因爲他知道媽媽是爲他好。

從那以後，我改掉了“正話反說”的毛病，在我的責任範圍內，多說“我要什麽”。

經過一個多月的實踐，我對如何培養兒子的自主負責、自控自律，更加得心應手了。

不再被我不斷幹涉後，兒子也開始爲自己的事情上心，他告訴我：

“其實，我一直都知道，學習是我自己的事。但因爲你總是催促我，盯著我，這讓我很惱火。我經常想，學習是我的事？還是你的事？你那麽著急，你來呀！我不學了！”

現在，沒有外在的“幹涉”和“指揮”，他反而能沉下心來，安心做自己該做的事。

對此我真的很欣慰，也感慨萬千。很慶幸，當我發現孩子的問題時，及時去學習和調整。尋求專業幫助。

我想告訴父母，教育的真正意義是幫助孩子建立“自我責任”、“自我管理”和“自我驅動”的能力，而不是親自幫助孩子做事，否則父母和孩子都會累得要死！

如果你有個性化的教育問題，想要深入交流，可以找老師詳細談談，你的困惑會在第一時間得到回應。