01

我一直覺得厭學這個詞離我很遠，直到女兒不去上學了。

因爲女兒一直很少讓我擔心，平常就是按部就班的上學，每天放學後主動做作業，成績還不錯。

一開始，她只是情緒表現的有些低落，臉上的笑容也消失了。

當時疫情剛剛結束，女兒在家上網課上了五個多月，我以爲是她習慣了在家悠閑的生活，一時無法適應上學的狀態。

所以除了鼓勵和安慰，給她買了一些她喜歡的衣服外，也沒太重視這件事。

但後來的發展，卻讓我始料未及。

一向看重學習的女兒，竟然開始不想上學了！

她找了各種借口讓我幫她請假。頭痛、胃痛、肚子痛......總之，就是不想上學。

連續幾次被我回絕，並逼迫著她上學後，女兒徹底躺平了。

她不再學習，只想在家睡覺，看手機，成績也一落千丈。

我以爲到了所謂的青春期，開始每天嚴格管控手機，說教、指責和“威逼利誘”全都用上了，孩子情況卻越來越糟糕。

她甚至連手機也不看了，整天蒙著頭躺在床上，不想下床，也不想說話。

每天下班回家，看到她我都很生氣，質問她：你就這樣一直待在家裏嗎？啥也不做？不去上學就是廢人一個！

有一天，女兒實在承受不了了，她哭著對我說：媽媽，我覺得我的心理狀態很差，你還是帶我去看看吧，要不你真的要失去我了。

當時我覺得她根本就沒啥事，但還是帶她去看了，檢查結果是焦慮。

這個結果讓我很難受，丈夫知道後，直接指責我：

“都是你慣的，小小年紀怎麽會焦慮，我看就是矯情，你去的地方究竟靠不靠譜？”

那段時間，我也沒有心情好好工作了，每天都在想到底該怎麽辦。

02

我害怕別人問起女兒，家裏還有老二，我必須分出一部分精力來照顧她，分身乏術。

以前討論別人的孩子不去上學了，現在輪到自己孩子身上了，才發現有多麽無力。

在沉重的壓力下，我在網上找到了一對一指導的心理老師，發現很多家長都遇到了和我一樣的情況。

在找到老師幫助之前，一度感覺孩子是不是已經完全躺平了，都快絕望了。

經過老師的不斷指導，我逐漸發現了一個真相：

事實上，自從女兒出了問題之後，她就一直在向我們尋求關注。

情緒低落，請假不上學，看手機逃避學習，都是她向我們求助的表現。

我不願相信她出現了心理問題，認爲孩子被寵壞了，嚴格一點就好了，結果適得其反。

但女兒的心理和情緒都達到了極限，就像一個緊繃的弓，最後崩斷了，女兒拒絕上學，徹底躺平。

心理老師告訴我，當孩子進入青春期時，她的獨立性和自我意識就已經發展起來了。她對自我的思考、與父母的對抗以及她有對學習的認知都是正常的表現。

有的孩子在成長的過程中，很多自己原本應該發展的功能被父母代替了，當孩子長大後，他們發現自己獨立不起來，同時又不得不依靠父母，孩子的內心是憤怒的、是無力的。

尤其是厭學休學躺平後，孩子的心理狀態非常不穩定，能量非常低。

孩子厭學，向在向我們表達一種情感或需求。

除了成績外，她還渴望更多的關注和理解。

回顧我之前的養育，孩子5歲之前是我和爸爸一起養育的。

5歲時，孩子的父親去外地工作了將近十年，每年回來兩三個月。

在過去的十年裏，我每天都生活在自己的情緒中，恐懼、害怕、緊張，總是覺得自己不能獨自照顧孩子，就把姥姥姥爺接來一起住。

孩子上小學六年中，從來沒有注意過她的情緒、生活和學習。她都是一個人做作業，完全不知道她在學校過得咋樣，和老師、同學關系好不好，孩子應該是很孤獨的。

初中的時候爸爸回來了，我們的關系雪上加霜，家庭氣氛每天零度以下，我們互相抱怨，互相指責，相互生氣。

我埋怨他出去工作，不管家裏和孩子，他抱怨我不給他存錢，還背了債，我們把孩子當作出氣筒，不好好和孩子說話。

孩子從這個時候開始和我要手機打遊戲，我心裏怕孩子生氣就給了。

孩子要求玩15分鍾，有時候會超時，爸爸讓我過去和孩子要手機，態度也不好，他說我慣孩子，我就很生氣，用指責的語氣問孩子：“你爲什麽這麽不守信用，不守時間？”。

是由于自己的壞心情給孩子貼上了各種各樣的標簽，現在想想真後悔啊！

而且有很多事情我答應了孩子，結果又反悔做不到。這樣的日子過了三年。

孩子被高中錄取的第一年，爸爸得了一場重病，我們根本沒有精力再關注到孩子，她這一年在學校過得很掙紮，很內耗。

回顧這麽多年對孩子小學階段漠不關心，初中抱怨指責，到了高中，孩子最終被壓垮了！

是父母的不和諧和糟糕的生活環境壓垮了孩子！

事已至此，我應該怎麽做，才能幫助女兒找回動力，盡快回到學校？

03

我開始循序漸進地引導和影響我的女兒。

1、接受情緒，與孩子建立親密的鏈接

我的負面情緒是怎麽來的？借用老師的總結就是：想要卻不能。

我希望孩子按照自己的標准去做事，並標榜：都是爲了你好。

在這一階段，孩子的身體和生理發育特征導致自身沖突增加，對外界敏感，並希望獲得獨立的權利。

于是更年期撞上了青春期，當雙方互不讓步時，結果就是兩敗俱傷。

回想起孩子小時候，我常用的口頭禅就是：你不能，不可以，不允許。

如果孩子已經習慣了這種方式，可能她就認同早閉了。

幸運的是，現在孩子有了對抗的力量，來提醒我需要調整了。

因此，我想表現出成年人的自律和大度，對孩子包容一些，允許她做自己。

試著與情緒建立親密關系：當情緒來臨時，感知自己的情緒；認可情緒的存在，不評判，讓它流出來。

有時當我看到孩子生氣時，我也會生氣，就覺得一點小事兒，有必要這樣嗎？進而對她進行壓制：不許哭，不許摔東西。

其實，當時我沒有共情我的孩子，體會不到她內心的想法，自然也不能理解她的憤怒；不理解也就算了，我還對她指指點點的批評教育，想想真是不可理喻。

孩子在去年年底有一段時間出現了軀體化反應，應該也與她小時候被壓制過度有關，有時也用行爲來表達自己的情緒，這應該與我有關，因爲我無法控制自己的情緒時，我就會摔東西。

現在我學會了給自己的情緒命名，用語言來表達自己的情緒，允許女兒發泄負面情緒。

當我無條件接受她的情緒時，女兒可能感覺到我很重視她的狀態，她開始表達她的心聲：

初中成績一直是班級前幾名，進入高中重點班，第一次期中數學考了倒數，自尊心嚴重受挫，落差太大無法接受；

在學校裏沒有好朋友，覺得別人在孤立她；

另外，我以前批評過她，爸爸也說過她，她總覺得我們所有人對妹妹都很好，都喜歡妹妹，不喜歡她。

妹妹比她小5歲，從妹妹出生的第一天起，她就開始討厭妹妹，妹妹搶走了原本屬于她的愛，心理特別不平衡。

高中的時候，每天吃飯不香，活動沒力氣，和同學相處也很難。

……

聽到這些苦楚，我後悔不已。我們做父母的做得太少了，這就是爲什麽會出現這種情況。

我和她父親也是在不斷反思，改變家庭環境。

2、循序漸進，以退爲進，誘敵深入

我們教育孩子的目的不是要把她培養成一個聽話、循規蹈矩的孩子，而是幫助她成長爲一個人格健全、積極向上、有理想的孩子。

但前十幾年的管教經驗，讓我們一下子放手會很困難，而且孩子也會不知所措。

因此要采取 “循序漸進，以退爲進，誘敵深入” 的策略。

剛開始重建親子溝通的時候，我就是少說話，少管事，慢慢退出孩子的領地。

做一個聽進去孩子話的父母，用耳朵去聽話，用心去理解她的內心。

逐步與孩子建立信任，尊重自己和孩子的感受，尊重雙方的界限。

當女兒心情好轉的時候，我會引導女兒去戶外，多曬太陽，多鍛煉。

一開始，女兒不願意，因爲能量水平低，她只想拉著窗簾，躲在房間裏。

但我堅持不懈，用她喜歡的遊戲皮膚，喜歡看的電影，喜歡玩的網球，不斷 “誘惑” 她。

慢慢地，她越來越願意和我一起吃美味的食物，看電影，散步。

每次出去鍛煉後，女兒都神清氣爽，整個人的能量和生命狀態，都有了肉眼可見的改善。

3、認真對待女兒學業上的困難，成爲她的依靠。

以前成績優異的她，面對成績下降，自尊心受挫。

在她的允許下，我給她找了一位經驗豐富的老師，每周上一對一的課。

課時費不便宜，女兒很感激，說一定要好好上課。

我說放輕松，學習是一件長期的事情，不要給自己太大的壓力。

女兒最近的狀態很好，每天鍛煉，按時接受心理咨詢，忙于補課，自信心和安全感越來越充足。

至于上學，靜等花開就好了。

走過這條彎路，經曆了女兒青春期的叛逆和厭學，我想對父母們說：

如果孩子突然變得厭學、叛逆、出現各種 “問題行爲”，先不要急于毆打和責罵，而是應該冷靜下來，注意這個信號，借此機會反思自己的教育！一起共勉~