最近在讀武志紅老師的《爲何愛會傷人》，看到“一見鍾情或是致命誘惑”這一章節我犯了難。
武志紅老師說：“一見鍾情是不可靠的，但一見鍾情又是可靠的”。
之所以說不可靠，是因爲我們容易執著于源自父母的戀人原型，我們拿著這個模子到處去套，套中了一名異性，就一見鍾情了。但對方和你的想象經常大不一樣，你以爲他是你的戀人原型，但這不過是你潛意識中對父母的執著而已。
我反複思考這句話：難不成我們的戀愛對象，都是跟我們的父母多多少少有點關系？
之所以說可靠，是因爲我們很難擺脫過去，源自父母的戀人原型在我們的潛意識中深深紮下了根，這一點很難擺脫。
關于如何能得到一段相對好的愛情？
武志紅老師說：比這一切更重要的是，自己要做一個“好的戀人”，也要去找一個“好的戀人”。
這一點我還是蠻認同的，在愛情的道路上，我們往往執著于去尋找「正確先生」or「正確小姐」，但是有沒有反省過自己是不是一個好的戀人呢？你在尋找正確對象的同時，對方也很可能在尋找你？
在戀愛中，如果你找到了一個“好的客體”，而自己也做了“好的客體”，那麽雙方就會進一步成長，真正從孩子變成成人，從對父母原型的執著化爲對情侶的愛。
我讀大學的時候，應該是有一見鍾情過吧。
那個學長很帥，個子很高，每次碰到他都會心砰砰的跳，他經常去圖書館，這也是我經常泡圖書館的原因，哪怕只是稍微的看看他，覺得都是好的。但我對他也只是遠觀，並沒有近距離接觸過，一句話都沒有。
我現在回想起來，我對他的感情，其實更像是對一個美好事物的欣賞，覺得他很帥，又那麽愛學習，完全是我的理想型。但我爲什麽不敢接觸呢？我怕會沒有什麽好的結果。我面對他的時候太過自卑了，以至于我連跟他說話都不敢。
這個只能稱之爲一段小小的暗戀。
還有一個是我的直系學長，我剛讀大一，他讀大四，我們因爲一點班務上的事情有所往來。我跟他現在還有微信聯系，屬于那種點贊之交，偶爾會問問對方過得好不好。怎麽說呢，他應該是屬于大學時我比較喜歡的理想型吧，同樣是很帥，個子高高的，還是我們學校的國防生。
但爲什麽沒有開始，因爲我當時聽說他已經有女朋友了，再說了，一個大一的女生怎麽可能追大四的。
我在愛情上還是稍微有點膽怯的，尤其是現實中的愛情，當我遇到心儀的對象我會先衡量自己是否能跟對方配得上。如果對方很優秀，我可能就不敢追了，歸根結底還是不太自信吧。
其實挺後悔的，因爲我個人的原因在大學沒有談幾段戀愛，實在是可惜。
再來就是我的初戀男友，也是我老公，我們倆是屬于網戀奔現。可是你要說他跟我父母有點像嗎？我怎麽看都不太像。我也很疑惑自己爲什麽會喜歡上他？因爲他脾氣很好嗎？又或者對我很溫柔，然後有點名校光環。
感情很多時候其實是說不明白的，特別玄乎。
我還是相信，兩個人能走到一起一定是某種特別的緣分。因爲我們當時認識的時候，我還在烏魯木齊讀大學，他當時已經在廈門工作了，我們雖是老鄉可是從不曾相識。只因爲我要考廈大的研究生，然後就機緣巧合在微博上認識了他，我們都沒有男女朋友，才有時間在網絡上聊天，一來二去還就真的喜歡上了彼此。
再後來談戀愛當然還是要奔現的，但是很奇怪，第一次見他，就覺得非常熟悉，像一位認識了許久許久的老朋友。
武志紅老師的“心理學理論”，在我和他的愛情上是完全說不通的，他和我父親也不是很像，而我跟他媽媽也不像，我們倆也不是很相同，可是就像愛了，然後兩個人在一起了，還結婚了這麽多年。
我在想，我們試圖把現實中的愛情都放在心理學上去追本溯源，可是愛情有個體的多樣性，怎麽可能一切都能完全說得通呢？
來電的感覺，是絕對的誘惑。
這句話沒錯，我在談戀愛初期有過那種來電的感覺，他在我眼前我根本就移不開眼睛，我再也看不到其他人，眼睛裏只是他。但這也只是在戀愛的初期，等到後來雙方都已經變得很熟悉了，戀了很久之後，就再也沒這種感覺了。
未必每個人談戀愛都是以父母爲原型的。
我不是很喜歡我的爸爸，因爲在我的印象中他脾氣是有點暴躁的，雖然也疼我，可是他也學不會好好說話，太凶了。小時候他也比較忙，對我的關注也就更少了。我性格比較驕縱，一度以爲自己不會被人愛。直到遇到我老公，其實之所以喜歡上他，是因爲他對我挺好的，我發脾氣無理取鬧他都是在我身邊那種，他不會對我發火。
所以你看，我所選擇的對象恰恰是跟我的父親相反的。
武志紅老師說，我們每一次重要的生命感覺，幾乎都在童年第一次建立。這些感覺才是我們心靈的內容，而理性的認識是附屬品。
可我對童年的感覺是非常模糊的，我只記得當時的我太過貧窮了，很想要讓自己擺脫貧困。我本以爲自己會找一個大款，然後讓自己過得稍微輕松一點兒，可是後來，我並沒有，我老公家庭條件和我差不多，他也是得完全靠自己，也正因爲我們倆都得靠自己吧，在這方面，價值觀還是蠻相同的。
一切的情緒都是迷人的，快樂迷人，而憂郁和痛苦也一樣有感染力。于是，童年習慣了快樂的人，以後不斷重複快樂；童年習慣了憂郁的人，以後不斷重複憂郁；童年習慣了痛苦的人，以後不斷重複痛苦。
但，如果沒有一個幸福快樂的童年，難不成在長大後不會幸福快樂嗎？
我不覺得是這樣。我的童年快樂嗎？還算可以吧，雖然家庭條件相對比較差，但我媽媽給了我很多愛，還是有人寵和驕縱的。童年除了物質上其他都可以，但我仍然不願意回到童年時期，因爲童年太窮了。
我更喜歡屬于我的當下。
原生家庭真的會影響一個人嗎？
答案是肯定的。但是也沒有那麽絕對。我們不應該太過受原生家庭的影響，如果你原生家庭不幸福，那麽往後都不會擁有幸福嗎？也未必，關鍵是看你自己以什麽樣的心態過這一生，有無正確認識自己。
其實很多時候，我們不要太過于迷戀理論了，而是要看自己的感覺。
我們可以適當分析自己，探求自己，但要懷揣有疑問的精神。
一切都沒那麽絕對，在愛情的道路上，我們在尋愛，談愛，同時也是在認識自我。
一見鍾情的戀人原型是我們的父母？
對于這個觀點，你認同嗎？
END.
參考：武志紅《我和愛會傷人》
