要說《承歡記》裏辛佳麗讓人討厭，那麥承歡的媽媽劉婉玉就是讓人又愛又恨。

她身上濃縮了太多中國家長的身影，每天圍著竈台打轉，照顧一家人的飲食起居，精打細算，省吃儉用，但又十分要強好面子，而且控制欲很強，管的很寬。

無疑劉婉玉是十分愛她的孩子的，爲了讓承歡體面出價，甚至打算把自己的首飾全部賣了給女兒湊嫁妝，第一次訂婚宴上在女兒的婚事上，因爲被看輕十分維護女兒，跟辛家人鬧得很僵。

但是她在弄堂裏的破房子裏住了30年，委屈了30年，兒子都大學畢業了還只能睡陽台的行軍床，她做夢都想住上辛家那樣的大別墅。

賣承歡已經29歲了，辛家的條件無疑是很好的，女兒和辛家亮在一起3年，而且辛家亮確實很愛自己的女兒，除了辛家人不怎麽樣，其他都很滿意，她想要女兒以後衣食富足，出門腳不沾泥的，過上她夢想中的生活。

所以，哪怕訂婚宴鬧得很僵，事後她又後悔，是自己沒有控制好情緒，她還是希望女兒和辛家亮可以結婚。

女兒麥承歡從小就體貼孝順，基本什麽都不用父母操心，做事很有原則。

就像她說的：“哪怕自己再愛一個人，也不會讓家人因爲自己受一點委屈。”

對于媽媽的一些不當行爲，她總是能順則順，處處忍讓，一切以媽媽滿意爲准，她的忍讓維持了家庭的和諧，但也讓媽媽的行事越來越沒邊界感。

在沒有經過女兒同意的情況下，在女兒和辛佳亮已經分手的情況下，悄悄請來了家裏的親戚，瞞著女兒准備訂婚宴，還把女兒騙到訂婚現場。

劉婉玉的行爲看似偶然，其實必然，因爲她當家做主慣了，她覺得女兒的就是她的，即使女兒已經長大成人，29歲要談婚論嫁了。

女兒不斷退讓，她不斷前進，挑戰孩子的底線，一步步把孩子逼到親子關系破裂的懸崖邊上。

面對媽媽不著邊的行爲，麥承歡很清醒也很有勇氣，面對那麽大的場合，那麽多的親戚，她拒絕再成爲媽媽手裏的洋娃娃，拒絕被道德綁架。

劉婉玉看重的只有自己的面子，企圖說服女兒先答應，被麥承歡拒絕了，說了一段話，也說出了很多孩子的心聲。

從小到大，大事小事，我都盡量地聽您的話，您的無理要求，我都盡可能地忍讓。

我以前總是想著，因爲媽媽爲我好，所以我步步退、步步讓，不知不覺間造成了今天這樣的局面。

我想，您可能只想要一個乖順的洋娃娃，由您提著線操縱著，去完成您年輕時沒有完成的抱負。

而我，而我麥承歡，我麥承歡如今再也不想做這個洋娃娃了。”

一個強勢沒有邊界感的媽媽，一個聽話但沒有自我的孩子。

氣的劉婉玉甩了承歡一巴掌，甚至揚言：“今天你走了，我就當沒你這個女兒。”多麽熟悉的話呢。

這一巴掌把承歡從家裏甩出去了，母女的關系降至冰點。

真正讓媽媽破防的不僅是女兒的反抗讓她在親戚面前丟了面子，更重要的是女兒戳中了她這麽多年的小心思，她自己沒本事，所以把希望都寄托的女兒身上，看似很疼愛自己的孩子，但是卻沒有真的尊重過孩子。

她對女兒的愛，更多的也是希望女兒可以幫她完成曾經的遺憾。

只是我們的兒女不是我們的工具，打著：“都是爲了你好”的旗幟，就放肆幹擾和決斷孩子的人生。

以愛之名的捆綁和傷害才是最可怕的。

《你當像鳥飛往你的山》一書中這樣寫過：“ 我決定嘗試過正常人的生活。十九年來，我一直按照父親的意願生活，現在我要試試別的活法。”

這一巴掌打醒了承歡，她決定以後不再做媽媽的提線木偶，實現真的獨立自主。

心理學家李雪也曾說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。”

也希望這一巴掌可以打醒劉婉玉，讓她學會放手。

好的親子關系，需要恰當的愛，和適當的邊界。

1、與孩子的距離要恰到好處，《相處的藝術》一書中是這麽定義“邊界感”的：人與人之間，內心的自我界限。孩子年齡越大，父母該放手時就要放手。

1歲以內，孩子和媽媽是共生關系，這個時候孩子還沒什麽自我意識。

孩子到2歲左右就會開始萌發自我意識，“可怕的兩歲”就是自我意識萌發的結果。

雛鳥總會離巢，不要讓你的愛成爲孩子翺翔的阻礙。

2、沒有邊界感，孩子容易養成巨嬰

心理學專家武志紅在新書《巨嬰國》裏提到了一個概念：中國90%的人，心理模式上還是巨嬰，家庭關系模式是母嬰共生。

爲什麽很多孩子什麽事情都找媽媽，分不清哪些事情是需要自己做，哪些需要爸媽做。

爲什麽家長總是一邊喊辛苦，一邊又樂此不疲的大包大攬。

根本原因在于沒有建立好邊界感，孩子在享有權利的時候，也要告訴他需要承擔的責任。

也許我們會擔心孩子走彎路，也會會擔心孩子受傷害，但是放手在所難免。

建立孩子心理邊界的三個具體做法：

（1）尊重孩子的情緒和感受，允許孩子表達情緒；

（2）允許孩子有自己的選擇；

（3）讓孩子爲自己的行爲負責任。

給孩子成長的空間，足夠的尊重，讓孩子在松弛有度的環境中，自由成長。

父母要學會體面的退出孩子的生活。

以前的承歡，年輕的劉婉玉，以後的承歡，是承歡自己。